Ryan / 小凱的部落格

喜歡電影《我的意外爸爸》的觀眾，強烈推薦還要讀原著小說《如父如子》，目前只有簡體版，由導演是枝裕和與佐野晶一同撰寫。
沒時間讀小說的人，歡迎看看這篇文章，除了重新複習劇情，還可以知道電影中沒有演的情節。
 
包括良多的成長過程，為什麼變成如此好勝的人？和爸爸與繼母之間發生什麼事？為何突然打電話給繼母道歉？良多的前女友是誰？美女由佳里為什麼會嫁給雄大...等。

前兩篇文章的主題為「關於兒子」與「關於爸爸」，最後這篇是我的三點感想。
《我的意外爸爸》電影心得和《如父如子》讀後感想(上)—你能夠撐起「父親」這個稱號嗎？
《我的意外爸爸》電影心得和《如父如子》讀後感想(中)—你能夠撐起「父親」這個稱號嗎？
 
Part 3：我的感想
一共有「關於工作」、「關於婚姻」和「關於父子」三點。

上篇文章的主題是「關於兒子」：
《我的意外爸爸》電影心得和《如父如子》讀後感想(上)—你能夠撐起「父親」這個稱號嗎？
 

有一種工作，沒有在職訓練，假日都要上班，不能請假，不能離職，還要經常聽老闆大小聲，也不會感激員工做的一切，而且沒有薪水，更慘的是要做一輩子。
為什麼還有這麼多人想做這份工作呢？
 
做任何事情都有背後的理由，計算過得失，或者有特別目的，無論是對父母交代，很喜歡小孩...等，但「喜歡孩子」和「養個孩子」是截然不同的兩件事情，人往往忽略了背後要花的時間和心力、犧牲和陪伴。
我很佩服願意做這個選擇的人，即使發現有那麼多困難，有時候也會抱怨，仍然義無反顧去做，因為理由只有一個字—「愛」。
明明可以過得比較自由、做更多想做的事情 (工作、夢想或旅行)、經濟更為寬裕、人生更多選項，卻因為孩子而通通改變，如果不是因為「愛」，不可能做得到。
這個世界上唯一不求回報的感情，或許只有親情了。
如果你也在苦惱怎麼當一個爸爸，推薦觀賞《我的意外爸爸》電影，應該會更願意做好這一份工作。

妳不需要無所畏懼，只需要邊發抖邊前進！
妳不需要做出抉擇，只需要知道還有選擇！
Eva 不只是「業務副總」暨「行銷總監」，也是二寶媽。在這本書中，她分享職業婦女面對的難題，怎麼嘗試兼顧工作與家庭，如何和刺蝟女兒相處，還有媽媽要怎麼愛自己。是一本非常真實，很多例子，又很實用的媽媽寶典。
 
我會注意到這本書，是因為分享收錄在「讀曆書店」的書摘，意外成為自己粉絲團成立以來最紅的貼文，心情數 4873，分享數 603，觸及 142.6K，決定非買書來看不可。
我用四個面向分享書摘和感想：
Part 1：如何更勇敢

上一篇文章主要是以速記方式，分享演講的精華內容，這一篇則是聽完新書分享會和讀完書的個人感想，分為「育兒」和「婚姻」兩方面。
 
Part 3：關於育兒
我分別節錄最有感的六則書摘，並加上感想：
1.沒事多抱抱，多抱抱沒事

《我的學號是爸爸》是藍白拖寫給兒子的散文，謝謝兒子已經陪伴自己走過六年的時光。
我一共看過他寫的三本書，這是最有感的一本。太早知道，單身的我根本不會買，現在是一看到立刻買，雖然我年紀比他還大，但在「爸爸學校」被留校察看，很好奇學長的心路歷程。
我的文章分成兩篇，上篇為演講精華和聽眾提問，下篇為個人感想，分為育兒和婚姻兩個方面。
 

一本在竹南往台中的火車上就差點看完的書，作者是從事兒童教育研究的中國媽媽趙麗榮，她陪同丈夫到德國留學並在當地生下女兒，分享生活周遭德國媽媽的教養觀念寫成此書。文筆淺顯易懂，也有很多家長和兒女爭論及溝通的真實例子提供參考。看過以華人媽媽為觀點的教養書籍，換換口味學習外國媽媽的教育理念也不錯。
以下分別從「身教」、「尊重」、「規則」、「放養」、「閱讀」及「勤儉」等各方面介紹德國媽媽的教養方法：

汪培珽，擁有美國紐約聖約翰大學 MBA 學位，在投入銀行界工作九年之後，決定改當家庭主婦，並將親子教養心得歸納成”愛孩子也愛自己的七堂課”，以及出版八本相關書籍。之前有朋友們轉寄 e-mail和介紹她的書，直到前陣子總算有機會到書店翻閱，深受感動之餘，也決定寫一篇文章分享給大家。

和外國人相比，中國人表達感情本來就比較含蓄，父母打罵小孩的次數遠遠高於擁抱的次數，批評也超過稱讚的次數，孩子們不習慣也不太知道如何對父母表達自己的感激。明明雙方都是相愛的，卻沒辦法讓對方感受到真正的感情。曾經是最親密的親生骨肉，反而隨著年紀增長漸行漸遠，父母感覺辛苦沒人體會，孩子覺得父母從不了解自己，這樣的遺憾很難彌補，只能改變自己本身的觀念，以及從下一代的教養方式做起。
以下分成幾個部分介紹自己的心得：
一. 如何讓孩子知道你愛他們
二. 這些事情不要做就是愛
三. 如何替孩子念故事書
【如何讓孩子知道你愛他們】
汪培珽說：「真正的愛，只會讓孩子更好，讓孩子的人生充滿更多幸福的光彩。」而且和孩子們相處而培養出來的感情，會變成日後親子間產生摩擦時最好的潤滑劑。她在書裡面描述許多愛孩子的方法，在此舉出我最有感覺的幾個：
1.陪在孩子身邊
汪培珽說:「任何關係都一樣，最簡單的愛就是陪伴。」這邊指的不只是早點下班回家而已，而是以實際互動的時間才算數。
你雖然陪著他們，但是在家裡時，你就像個活動家具；出門去玩，又變成了開車的司機。仔細想想，孩子已經九歲了，你真正放下工作和雜務，靜靜和孩子眼望眼，心貼心互動交談的時間，到底有多少？ ~『餵故事書長大的孩子』<第三章 念故事時間，就是愛的時間>
前幾天和同學在春水堂用餐時，隔壁的一家人坐在一起卻相對無語，爸爸、媽媽和女兒各自把玩自己的智慧型手機，讓我想起Google executive chairman: Eric E. Schmidt 在 2012 年Boston University 畢業典禮演講上，要畢業生記住最重要的一件事: “I want you to take one hour a day and turn that thing off…Take your eyes off that screen, and look into the eyes of the person that you love. Have a conversation - a real conversation with the friends who make you think, with the family who make you laugh.”

回到家裡，有些人開始看電視、用 I-pad 玩遊戲、繼續盯著電腦螢幕，對著相隔千里的朋友的 Facebook 照片按讚；有些人則記得近在咫尺，活生生的伴侶或者孩子，才是此生讓自己感到最甜蜜和幸福的人。即使責任制導致下班時間愈來愈晚，回到家常常都是電源耗盡的狀態，還是會認真地看著他們的眼睛，對他們說幾句好聽的話，給他們多幾個擁抱，讓他們知道自己有多愛著他們。
2.愛要當下說出口
任何時候，任何地方，當你感覺到好愛你的小孩時，都請在有感覺時馬上說出來。過一會兒，可能你已經沒有想說的感覺了。然後時光稍縱即逝，想當面說的時候，發現孩子已經長大離家不在身邊了，而且沒說出口的話，可能一輩子對方都感受不到。例如送小孩進校門前說：「媽媽好愛你」；放學接到小孩時說：「媽媽好想你」；當小孩自動收玩具時說：「像你這麼會收玩具的孩子，到底是誰生的啊？」
3.愛不要拐彎抹角地說
父母的氣話，只會削減孩子的自信心。父母心裡真實的感受，才能確切地傳達出你對孩子的愛……你再不怎麼樣，我就會怎樣。這是父母對付不聽話的孩子，最常用的手段…你對於孩子的任何一項希望或要求，背後都有一個正當的理由，但請不要用任何威脅或利誘的言語，來代替這背後的理由。~『孩子知道你愛他嗎』<輯三 父母觀念轉個彎，親子關係就會愈來愈好>
妳說自己是刀子嘴，豆腐心；妳說自己只是一時衝動說了幾句氣話，但是妳可能沒有想過這些言語脫口而出的殺傷力，不只打壓孩子的自信和增加心裡的壓力。如果他們真的照你說的去做－憤而離家出走發生事情；或者覺得自己一無是處，打算跳樓或者割腕輕生，相信都不是妳的初衷。

對另一半也是一樣，書中舉的例子很傳神，妻子有時會對丈夫說:「你每天這麼晚回家，把孩子都丟給我，我是嫁給你做老媽子的嗎？」其實真正想說的應該是：「我每天都好想你早點回來，孩子也想跟爸爸在一起，你不能早點回來，我好失望，好像一天都白活了似的。」
4.照顧好自己
沒有人喜歡跟不獨立的人在一起。即使你身為父母，在孩子眼中，也要永遠有獨立自主的形象。我愛孩子，我就必須獨立，獨立到老死的那一天…不論孩子們何時看到我，我都是神采奕奕的，這就是我對他們不求回報的愛。~『孩子知道你愛他嗎』<輯三 父母觀念轉個彎，親子關係就會愈來愈好>
有些婚姻破裂的夫妻，媽媽因為沒有安全感，三不五時就跟兒女說自己山窮水盡，每天都快活不下去，不依靠兒女不行。諸不知孩子從小時候開始，心裡面就因為不完整的家庭而蒙上陰影，成年之後活在世上的每一天，還要把這種精神壓力扛在身上，請問為人父母的妳於心何忍？真正的愛是希望自己所愛的人過得很好，而不是自己不快樂，也要讓別人沒有好日子可以過。
在現代的社會，養兒防老的觀念已經過時，孩子會孝順和照顧自己算是賺到的。父母對子女的愛之所以偉大，就在於不求回報，把期望值放到最低，卻願意付出最多的心力，不為什麼，只因為你就是這樣愛著他們。
5.送給孩子的「非禮物」
有些父母因為不太有時間陪孩子，所以用金錢來彌補自己的罪惡感，結果親情沒有被瑱滿，反而是孩子的物慾被養大了，愈來愈不知足。所以汪培珽改用不需花錢卻能夠表達出愛意的「非禮物」，例如每天睡覺前幫孩子們挖耳朵或者捏腳，這種親密相處的時間彌足珍貴，等孩子大了你想做都不見得會有機會做，而且這些回憶才是會在孩子心中珍藏一輩子的。
6.在孩子每一天睜開眼和閉上眼時的愛
爸爸們再忙，也要每天晚上花五分鐘親自送小孩上床，以微笑或者聊天來取代大吼大叫。即使只有五分鐘，給孩子們的感受就是有人願意跟我說話，有人願意聽我說話，這也是一種傳遞愛的方式。起床時也是一樣，沒有人喜歡被河東獅吼吵醒，汪培珽會輕喊第一聲，自動停頓一下子才繼續喊第二聲，等孩子逐漸甦醒時，再來一首兒歌或者讚美的話，甚至在孩子睡眼惺忪還在眨眼時說:”眨眨眼好可愛哪！”
將心比心，你希望自己即將進入甜美夢鄉之前，以及展開嶄新的一天之時，是怎樣被對待的？是希望看到怎麼樣的臉孔？聽到什麼語氣的聲音？你就會知道送孩子們去睡覺和叫起床時最好的方式。
7.替孩子們念故事書
汪培珽曾在孩子上小學之前，連續七年，每天平均替孩子念一個小時的故事書。因為念故事書至少有以下幾種好處：
1) 孩子們對於父母訓話人生道理不一定聽得進去，但是故事情節描述勇敢、誠實、負責任等好品格，反而比較容易被吸收。
2) 藉由說故事的時間逐漸拉長，不知不覺間也在訓練孩子們專心的習慣，提升將來在學習方面的專注力。
3) 故事書中精美又富有想像力的插圖，就是培育孩子對美育感受力的最佳教材。
4) 養成孩子們一輩子受用的閱讀習慣。
不管外面的天氣多麼惡劣，環境多麼吵雜，我總覺得那小小的被窩，就是全世界最幸福的地方。有一天，孩子無論走到天涯海角，或是經歷多少人生起伏，這個童年的回憶，都將是陪伴他們一生的重要情感。~『餵故事書長大的孩子』<第三章 念故事時間，就是愛的時間>

念故事書給孩子們聽，不能光想著要達到哪些效果，也不能當成例行公事，而造成孩子和自己的壓力。對於汪培珽來說，這是一種和孩子們交流愛的時間，一種活在當下的感動。
【這些事情不要做就是愛】
1.不亂發脾氣
大人亂發脾氣，換來的只是孩子短暫的順從，卻會種下孩子不能信任你的種子。愛裡是少不了信任的…別為自己的壞脾氣找藉口，也別你的壞脾氣當成管孩子的工具。~『孩子知道你愛他嗎』<輯三 父母觀念轉個彎，親子關係就會愈來愈好>
妳怪孩子愛頂嘴，卻忘記自己也曾對父母大小聲；妳怪孩子霸道，生氣起來誰也管不動，卻忘記自己就是個一代女皇，錯的人永遠都不會是妳。其實最簡單的道理就是身教，孩子最早的老師就是朝夕相處的父母親，所以請先做個好模範。
別忘記孩子們總是有樣學樣！

2.不要比較
父母喜歡的只是獎盃和榮耀，一旦沒有了，我就是個不值得愛的人……有這種錯誤心態的父母，不少。你到底是在愛孩子，還是愛獎盃？你真是為了孩子好，還是不自覺地在炫耀孩子的成就？…愛他，就請尊重他。愛他，就請還給他一個簡單的童年。 ~『孩子知道你愛他嗎』<輯三 父母觀念轉個彎，親子關係就會愈來愈好>
保證能夠看到父母親的笑容，就是前三名的獎狀，或者在親戚朋友面前成功秀了一手才藝表演，開心地是父母親，不見得也會是孩子。而且，這樣還不滿意。小的時候，妳就跟孩子說隔壁的某某同學成績科科滿分、某某同學什麼才藝比賽得了第一名、某某同學又高又帥；工作之後，妳就跟孩子說某某人一個月收入多少， 做到什麼階級了；更大一點，妳就開始說某某人都結婚了，孩子都生第二個了…請捫心自問妳自己的人生真的事事完美嗎？每個人追求的人生意義和想過的生活不見得一樣，與其想去影響甚至控制孩子的人生，不如先嘗試改變自己的生活態度。
3.不要批評孩子
尤其孩子成年後，如果不是孩子主動來問你的意見，父母一句批評的話都不應該再說了。因為你有十幾年的機會可以教他，但你沒有把握。所以對不起，你現在唯一可以做的事，就是退後、站好、傾聽。 ~『孩子知道你愛他嗎』<輯三 父母觀念轉個彎，親子關係就會愈來愈好>
當年過三十的孩子來找父母訴說工作的不順遂時，他們不會想聽到數落和批評，這些話聽不進去，也沒有幫助，因為會說這些話的人不缺你一個，可以耐心傾聽的人卻可能只有你一個。家，應該是讓人心情低落時想回去的地方，而不是回去了心情就變低落的地方。
4.不要打孩子
在孩子還小，不聽話的時候，祭出父母的威嚴，加上藤條伺候，甚至幾個巴掌的管教方式是很省事的，因為沒有小孩不會怕。不過那純粹是屈服於你的威嚴之下，口服卻心不服。暴力不是解決問題的方法，卻反而是出現問題的開端。尤其是在其他鄰居朋友或者同學面前打，皮肉痛事小，沒有面子的心痛更難過。孩子的懼怕、傷心、不平、氣憤，以及怨恨，除了往肚子裡吞，勢必會有其他發洩的管道。再者，總會有再怎麼打也沒有用的情況，國小的時候可以比 100 分少 1 分打 1 下，到了國中或者五專，考個 50 分或者 0 分，你就算打死他也不會突然開竅變成神童。從另一個角度來看，如果你說的話，孩子全都照單全收，那不是沒有自我判斷能力了嗎？汪培珽說:「願意反駁你的孩子，表示他對你比較誠實。」願意花時間跟孩子們講道理、討論和溝通，過程雖然累人，卻是表達愛意的一種方式。
【如何替孩子念故事書】
在『餵故事書長大的孩子』有舉出許多選書的原則、念書的方法和推薦的書單，在這裡列出幾個方法如下:
1. 一天十分鐘就好，但是要持之以恆。
2. 除了參考孩子的喜好買書之外，更重要的是選擇可以吸引自己的書：自己能夠從書中得到感動，獲得共鳴，才能心情愉快地念給孩子們聽。
3. 念的時候，自己也要用心聽：念故事書不是單方面的活動，否則就像給孩子看精采的脫口秀電視節目一樣，說得再精彩都沒有互動。所以除了念書之外，還要和孩子們分享感想，增進親子間的交流和溝通。
4. 不一定要選自然科學類的書：汪培珽更重視品格的培養和閱讀的啟發，因為這些有時效性的教育在年紀愈小時愈容易建立，一旦讓孩子先對書本有熱忱，晚一點再讓他們接觸知識性的東西也沒有關係。
5. 把家裡打造成迷你書店：汪培珽從嬰兒床邊、主臥室、客廳沙發、餐桌旁邊、廁所都有擺書，甚至把電視機丟了，改放像書店一樣的書本陳列架，用一整面的新書封面來吸引孩子拿書，為的就是讓孩子們可以隨手翻閱書本。

6. 給孩子特權可以不睡覺，但可以看書：這個有心機的小技巧很有趣，故意把正常睡覺時間提前半小時，問孩子要選擇看半小時的書，還是要現在就關燈睡覺？一般的孩子都很討厭馬上睡覺而乖乖中計。
【孩子知道你愛他嗎 / 餵故事書長大的孩子】
汪培珽的書寫得很生活化，很平易近人，許多讚美孩子的話語讓我會心一笑。在我眼裡，她不是一個寵壞孩子的母親，而是一個有著滿滿的母愛、珍惜和孩子相處的每分每秒、持續付出並樂在其中的母親。她說過:「愛孩子，不在你做不做得到，而在你有沒有心；只要有心，沒有做不到的事。」就像為了做一個好榜樣，大人們必須改掉壞習慣和控制壞脾氣；為了教出愛看書、有氣質的孩子，大人們必須早點培養閱讀的好習慣。
有些人問過未婚沒有小孩的我為什麼會看親子教養的書？因為變成父母親可以是一個晚上的事情，當一位好的父母親卻不是一夕之間可以速成的。所以才會先買書回來自修，相信會有派上用場的一天。


『孩子知道你愛他嗎』和『餵故事書長大的孩子』這兩本書都讓我收穫良多也很實用，推薦給大家，要改變自己或者對於小孩的教養方式，永遠都不嫌遲。
【購買書本】

上個周末很多人去看「IRON MAN」、「IP MAN」(鋼鐵人、葉問)時，我去看了「一閃一閃亮晶晶」。一部很感人的自閉症孩子記錄片，讓我在觀賞過程中哭了兩次，電影院裡擤鼻涕的聲音也此起彼落。沒有大卡司，只有真實呈現四個孩子的人生故事，加上簡單輕快的配樂，就成了一部溫馨的動人小品。
【四顆小星星】
同樣罹患自閉症的三個孩子：明澐、宇謙和志澄，因為媽媽們交流醫療心得而互相認識，他們都有各自不同的問題，有的是注意力無法集中；有的是沒辦法表達自己的想法；有的是情緒異常敏感，動不動就掉眼淚。他們是同學眼中的怪咖，是老師眼裡的問題兒童，但是在父母和特教老師的教導下，他們其他方面的天賦逐漸被開發出來。有的人是舞蹈資優班的學生；有的人展現出對於戰爭和歷史的熱愛，而且三個人都很喜歡電影「星際大戰」，他們可以用圖畫接龍的方式，畫滿整面牆壁，也能夠發揮創意想出許多生動的故事情節。
臉上總是掛著笑容的李柏毅，雖然從小因為自閉症的關係很怕水，而且無法說出一句完整的句子，卻意外被鑑定擁有不凡的繪畫天份。他8 歲時就跟加州州立大學的學生一起上美術課程，也會用吉他自彈自唱，還拿過特殊奧運的游泳金牌，長大後更是在美國和台灣都開過許多次畫展。
他們都是一顆顆的小星星，也都「一閃一閃」地發出光芒，只是許多人看不到。有些是白色的光芒，必須在黑夜之中才能看到。有些是藍色的光芒，所以在一片藍天中無法察覺。只要你願意細心觀察和耐心教導，你也能欣賞到他們綻放出來的「亮晶晶」景象。
上帝為你關了一扇門，就會為你開另一扇窗。他們有別人沒有的缺點，相對的，他們也有別人欠缺的優點。正因為他們無法像正常人一樣地吸收外界的資訊和表達自己，所以看待世界的方式和常人不同，表現出來的作品也與眾不同。三個孩子們畫的星際大戰圖畫已經超出原著劇本的故事範圍，完全是依照他們天馬行空的想像力轉變成嶄新的外傳。而柏毅的圖畫用色非常大膽，讓他的繪圖風格獨樹一格。另外，也許對於生活中的日常瑣事不能專注，可是針對自己感興趣的事物，他們會有比平常人更多的執著和毅力去完成。柏毅拿起畫筆，就是廢寢忘食地作畫，不只是具備比一般人更豐富的創作能量而已，他的成功更是因為他反覆不斷的練習。Intel 前董事長Andy Grove 曾說過：「唯偏執狂得以生存 / Only the paranoid survive.」這一點是連我們都要跟柏毅學習的。如果沒有經過這樣的苦練，他不會在每一方面都累積了卓越的成就。就像天生手腳不全的Kyle 說過的：I know my limit, but I never stop trying to break them. 如果說上帝今天連窗都忘記幫你打開，那請自立自強努力去敲開它。
左邊第二位就是柏毅