Ryan / 小凱的部落格

一本在竹南往台中的火车上就差点看完的书，作者是从事儿童教育研究的中国妈妈赵丽荣，她陪同丈夫到德国留学并在当地生下女儿，分享生活周遭德国妈妈的教养观念写成此书。文笔浅显易懂，也有很多家长和儿女争论及沟通的真实例子提供参考。看过以华人妈妈为观点的教养书籍，换换口味学习外国妈妈的教育理念也不错。
以下分别从「身教」、「尊重」、「规则」、「放养」、「阅读」及「勤俭」等各方面介绍德国妈妈的教养方法：
【身教】
赵妈妈某天和德国好友以及她女儿一起过马路，没想到才踏出一步，就被身后抱着孩子的德国妇人指责，她的德国好友解释事情的原委给她听：「妳今天竟然在两个孩子的面前公然闯红灯，妳可知道这两个孩子正处于模仿能力最强的时候，万一她们以后模仿妳的行为，后果会有多么严重？……今天妳可以闯红灯，明天就有可能去偷窃、抢劫…..因为这也是对规则、法律的一种践踏，从某种程度来说，它们就是妳闯红灯的一种延伸……」
德国妈妈不只以身作则，在家里面做孩子的榜样；出门在外，也会随时注意不要让孩子看到错误的示范。只有每个人都自己做好，每一个家庭都做好，整个社会和国家才有更好的可能。
讽刺的是，看书的当天晚上在逛逢甲夜市时，就看见一位父亲带着三个孩子，孩子吃完章鱼烧后就把盒子往地上扔，父亲不但不制止，还帮忙一脚把盒子踢开，虽然我没有像德国妈妈那么勇敢去出言劝诫，不过我想「上梁不正下梁歪」就是这样来的。上学之前，父母就是孩子们最初的老师；就学之后，也不能把教养的责任都归咎在老师身上，因为回到家里，你的一举一动、一言一行都被孩子们看在眼里，有样学样。就跟公司的主管或者军中的班长一样，要能有效影响和领导下属，以身作则是最基本的原则。
【尊重】
有一个华人妈妈替自己的孩子制定学习计划，类似一般上学的课表一样，例如 早上 6:00 ~ 6:30 练德语，下午5:30 ~ 6:30 写功课，7:00 ~ 8:30 练钢琴，8:30 ~ 9:30 练习绘画…等，没想到孩子因为反感，学习绩效不进反退。而且学校导师在发现此事后，还告知此种行为已经违反德国的法律，可以控告家长，让他们坐牢。当父母干涉和强迫孩子按照自己的计划学习时，会让孩子觉得反正无权改变，渐渐丧失独立自主的意识，长大之后变成只知道言听计从，毫无主见的人。
德国父母只给建议和意见，最终的决定权在孩子手里。到了玩具店只要零用钱足够，他们可以买任何自己要的东西，早上起床后也是自己选择想穿的衣服。而学校教育也是相辅相成的，学生能够决定何时用餐和是否午睡；小学里面能够自行选修园艺、生物、光学、烹饪、钓鱼、野外求生等主题课程，给学生很大的自由选择权，才不会因为家庭和学校的观念不一样，导致孩子们无所适从。
另外，尊重孩子从「倾听」着手，家长在规划各种家庭活动、如何布置房间和处理家务时，会召开家庭会议让孩子参予讨论和发表意见，如果不采纳孩子的意见，就要告诉他们理由。然而既然有讨论，就难免会有争办或者顶嘴的情形发生，此时德国妈妈不会硬是仗着大人的权威，要求孩子乖乖照办，而是庆幸儿女开始有了独立思考的能力，然后在讲道理的过程中，让他们心悦诚服地完成该做的事情。相对地，孩子们也会觉得自己在家里的地位是平等的，是受到尊重的。
比较令我讶异的是如果德国父母犯了错，例如未经孩子同意就擅自报名才艺班，让孩子觉得没有受到应有的尊重，他们可以要求父母写悔过书或者物质赔偿。这跟传统的华人教育真的差很多:爸妈如果说不过子女，反正你是我养的，家是我买的，不听话就没饭吃，不高兴就搬出去。子女就算心里面有多么不服气，也只好忍气吞声。而在德国家庭里，子女对于父母的尊敬来自于父母说到做到，提出的要求自己也能够遵守，也就是「以德服人，以理服众」，才是真正尊重孩子的表现。
【规则】
很多父母尽管和孩子们有协议在先，但是当孩子们开始耍赖、哭闹，甚至哀求时，就会心软而放弃原则。针对这一点，德国妈妈秉持的做法是「事先约法三章，事后决不妥协」。例如已经告诉孩子脏衣服必须自己丢到洗衣机洗，结果他们忘记而导致没有干净的衣服可以穿，就让孩子穿着脏衣服出门上学。另一个例子是家里吃中饭时孩子贪玩，妈妈也不会逼他们吃，或者在旁边苦口婆心劝说，甚至一口一口喂食，德国妈妈是时间到就没收食物，让孩子挨饿到晚餐，他们才会深刻体会到不吃饭的后果。
订定规则不难，难的是坚持执行。例如在餐厅时说好不吃完正餐就不能吃甜点，但是因为亲戚或者朋友帮孩子说话，就一时心软打破规则让孩子吃甜点。只要破一次例，下次想再要求就更难了。更何况订规则的目的是帮孩子们建立「能与不能」、「可以和不可以」的观念，有一个遵循的依据，以及了解不遵守规则必须承担的后果，长久下来，孩子们就会养成习惯，做任何事情前先思考是否有违背规则，建立起理性的行为模式。
德国生产的 BMW闻名世界，相信卓越的质量便是此种规则观念打下的基础和确实执行的成果。不过，铁血纪律执行的难度在于一致化的管理方法，假设父母双方都有共识要心狠手辣，贯彻原则，但是当孩子们给保母或者祖父母照顾时，变成对他们万般宠爱，有求必应，那平常训练的成果就顿时破功了。
【放养】
当你的孩子在家里乱跑，不小心撞到桌子跌倒而嚎啕大哭时，你的第一个反应是什么？大多数的家长会马上抱起孩子在怀里”秀秀”，甚至作势打桌子，责怪桌子的不是。德国妈妈则是会鼓励孩子自己站起来，告诉他们在家里快跑本来就不对，会摔倒都是自己的责任，并且引导他们绕着桌子慢慢走路。
另外，孩子要出门远足两天时，德国妈妈不会帮他们事先做好携带物品明细表，并且再三确认和检查后才让孩子出门。相反地，面对孩子忘记带食物的情况，德国妈妈的三不原则就是：「不提醒、不帮忙、不管他」，宁可让孩子挨饿两天，或者想办法跟同学要东西吃，来换取以后都记得出门之前要列出清单的经验。
让孩子们自己从挫折中走出来，以及从挨饿中得到教训，并不代表不爱他们。宁可让孩子在小时候多吃点苦，也不要让他们长大之后过苦日子。一个无法独立，到三十几岁还是当「妈宝」，靠妈妈打扫环境、清洗衣服的男人，苦的是将来嫁给他的女人；一位从小到大娇生惯养，患有公主病的女人，苦的是将来在身边伺候她的男朋友或老公。
【阅读】
德国的孩子出生一周后，收到的礼物中有许多是书本，有生动有趣的立体书、可以放进浴缸的塑料书、不易撕碎，用布做成的书，目的不在于学习知识，而是从小就养成拿起书本的习惯。同时父母亲会读故事书给孩子听，等他们年纪再大一点，就让他们自己阅读。另外，也会替孩子办理图书证，假日时带他们去逛图书馆，感受其他人阅读的氛围和充满文学气息的环境。
不管华人或者德国妈妈，都一致肯定培养阅读习惯的重要性，有怎样的环境就会造就出怎样的孩子，总不可能自己老看电视不看书，却期望教出多看书不看电视的孩子吧！
【勤俭】
德国父母培养孩子的性格从「两小」开始：从「小时候」做起、从「小事情」入手，因为 10 岁之前孩子的性格尚未定型，只要正确引导就可以往好的方向发展。
以教导子女节省的观念为例，德国妈妈会因为之前已经在超市买过一个塑料袋，这一次孩子又多买了一个，而对孩子进行惩罚，例如零用钱减半一个月。他们认为不管有多富裕，还是要在每个小地方省一点，孩子长大之后才会有勤俭的美德。比较夸张的是连孩子在玩电动游戏时，也不放过教育的机会，例如多用了几枚飞弹打倒敌人都会被父母纠正，他们觉得如果在虚拟世界里浪费，现实生活中也会如此。
另外，德国父母在孩子两岁时会帮他们在银行开户，每年圣诞节会跟台湾过年一样发压岁钱，但是拿到时必须先跟账本核对，扣掉过去一年中买了额外东西的花费。例如本来要给 60 欧元，因为这一年来孩子多买了许多不该买的东西花掉 38 欧元，所以只能拿到 22 欧元。这是要让孩子知道多花的钱都是从父母来的，在额度之内可以自由花费，额度之外就必须扣除，才能帮助他们养成理财的好习惯。
对照台湾来看，有时我回台北会看到高中或者国中生都在拿 iPhone，然后去威秀影城看电影时还会点 200 多元的套餐组合，就算是他们打工自己赚来的钱，我还是觉得要量入为出，毕竟大部份的人还是处于”伸手牌”的状态。在电影「The Descendants /继承人生」中，继承巨额遗产的 Matt 曾说过一句发人省思的话：「You give your children enough money to do something but not enough to do nothing. / 给孩子足够的钱让他们可以做些甚么，而不给他们太多的钱使他们无所事事。」从小就让孩子拥有太多的零用钱绝非好事，钱愈多，来的愈容易，他们愈不知道珍惜，甚至出社会之后也不会有压力，即使山穷水尽，或者负债累累，永远会有爸妈当靠山出手相助。与其等到未来变成父母的难题，还不如从小教育子女正确的理财观念。
【德国妈妈这样教自律】
看完本书，千万不要以为可以 100% 如法炮制在自己的孩子身上，因为这些原则和做法之所以能够成功，除了父母亲的身教之外，国民文化、整体环境和配套措施也是很关键的因素。以遵守规则这件事情为例子，如果在公共场合有人违反规则或者不守法，就会当场受到其他人的谴责，因为不想让自己的孩子看到不良示范，所以彼此会发挥监督和制衡的效果。而学校老师也用相同的观念来教育孩童，谁先拿到玩具就可以先玩，如果两人发生争吵都说自己是先到的，那玩具就被没收，无形之间就是在教导孩子守秩序的意识。另外，法律也规定孩子从 6 岁开始就必须帮忙父母做家事，在「人制」的管理下再加入「法制」的机制，强迫你不守规则都不行。
总而言之，天底下每个孩子都是最特别、最独一无二的，所以也不会有真正完美的教养方法，只有靠父母摸索、学习和修正，找出最适合你孩子的规则。教养是一份每天要做满 24 小时，却没有其他人可以轮班的工作；也是最累人和最没有成就感的差事，但或许会是人生之中很值得做的一件事情。所以各位辛苦的爸爸妈妈请多腾出时间陪伴孩子，也请继续加油当一个好榜样！
P.S.『德国妈妈这样教自律』是世界妈妈教养系列的第一本书，『日本妈妈这样教负责』也已经于 2012 年 6 月出版，未来两季还预计推出『犹太妈妈这样教理财』和『美国妈妈这样教独立』。

汪培珽，拥有美国纽约圣约翰大学 MBA 学位，在投入银行界工作九年之后，决定改当家庭主妇，并将亲子教养心得归纳成”爱孩子也爱自己的七堂课”，以及出版八本相关书籍。之前有朋友们转寄 e-mail和介绍她的书，直到前阵子总算有机会到书店翻阅，深受感动之余，也决定写一篇文章分享给大家。
和外国人相比，中国人表达感情本来就比较含蓄，父母打骂小孩的次数远远高于拥抱的次数，批评也超过称赞的次数，孩子们不习惯也不太知道如何对父母表达自己的感激。明明双方都是相爱的，却没办法让对方感受到真正的感情。曾经是最亲密的亲生骨肉，反而随着年纪增长渐行渐远，父母感觉辛苦没人体会，孩子觉得父母从不了解自己，这样的遗憾很难弥补，只能改变自己本身的观念，以及从下一代的教养方式做起。
以下分成几个部分介绍自己的心得：
一. 如何让孩子知道你爱他们
二. 这些事情不要做就是爱
三. 如何替孩子念故事书
【如何让孩子知道你爱他们】
汪培珽说：「真正的爱，只会让孩子更好，让孩子的人生充满更多幸福的光彩。」而且和孩子们相处而培养出来的感情，会变成日后亲子间产生摩擦时最好的润滑剂。她在书里面描述许多爱孩子的方法，在此举出我最有感觉的几个：
1.陪在孩子身边
汪培珽说:「任何关系都一样，最简单的爱就是陪伴。」这边指的不只是早点下班回家而已，而是以实际互动的时间才算数。
你虽然陪着他们，但是在家里时，你就像个活动家具；出门去玩，又变成了开车的司机。仔细想想，孩子已经九岁了，你真正放下工作和杂务，静静和孩子眼望眼，心贴心互动交谈的时间，到底有多少？ ~『喂故事书长大的孩子』<第三章 念故事时间，就是爱的时间>
前几天和同学在春水堂用餐时，隔壁的一家人坐在一起却相对无语，爸爸、妈妈和女儿各自把玩自己的智能型手机，让我想起Google executive chairman: Eric E. Schmidt 在 2012 年Boston University 毕业典礼演讲上，要毕业生记住最重要的一件事: “I want you to take one hour a day and turn that thing off…Take your eyes off that screen, and look into the eyes of the person that you love. Have a conversation - a real conversation with the friends who make you think, with the family who make you laugh.”
回到家里，有些人开始看电视、用 I-pad 玩游戏、继续盯着计算机屏幕，对着相隔千里的朋友的 Facebook 照片按赞；有些人则记得近在咫尺，活生生的伴侣或者孩子，才是此生让自己感到最甜蜜和幸福的人。即使责任制导致下班时间愈来愈晚，回到家常常都是电源耗尽的状态，还是会认真地看着他们的眼睛，对他们说几句好听的话，给他们多几个拥抱，让他们知道自己有多爱着他们。
2.爱要当下说出口

任何时候，任何地方，当你感觉到好爱你的小孩时，都请在有感觉时马上说出来。过一会儿，可能你已经没有想说的感觉了。然后时光稍纵即逝，想当面说的时候，发现孩子已经长大离家不在身边了，而且没说出口的话，可能一辈子对方都感受不到。例如送小孩进校门前说：「妈妈好爱你」；放学接到小孩时说：「妈妈好想你」；当小孩自动收玩具时说：「像你这么会收玩具的孩子，到底是谁生的啊？」
3.爱不要拐弯抹角地说
父母的气话，只会削减孩子的自信心。父母心里真实的感受，才能确切地传达出你对孩子的爱……你再不怎么样，我就会怎样。这是父母对付不听话的孩子，最常用的手段…你对于孩子的任何一项希望或要求，背后都有一个正当的理由，但请不要用任何威胁或利诱的言语，来代替这背后的理由。~『孩子知道你爱他吗』<辑三 父母观念转个弯，亲子关系就会愈来愈好>
妳说自己是刀子嘴，豆腐心；妳说自己只是一时冲动说了几句气话，但是妳可能没有想过这些言语脱口而出的杀伤力，不只打压孩子的自信和增加心里的压力。如果他们真的照你说的去做－愤而离家出走发生事情；或者觉得自己一无是处，打算跳楼或者割腕轻生，相信都不是妳的初衷。
对另一半也是一样，书中举的例子很传神，妻子有时会对丈夫说:「你每天这么晚回家，把孩子都丢给我，我是嫁给你做老妈子的吗？」其实真正想说的应该是：「我每天都好想你早点回来，孩子也想跟爸爸在一起，你不能早点回来，我好失望，好像一天都白活了似的。」
4.照顾好自己
没有人喜欢跟不独立的人在一起。即使你身为父母，在孩子眼中，也要永远有独立自主的形象。我爱孩子，我就必须独立，独立到老死的那一天…不论孩子们何时看到我，我都是神采奕奕的，这就是我对他们不求回报的爱。~『孩子知道你爱他吗』<辑三 父母观念转个弯，亲子关系就会愈来愈好>
有些婚姻破裂的夫妻，妈妈因为没有安全感，三不五时就跟儿女说自己山穷水尽，每天都快活不下去，不依靠儿女不行。诸不知孩子从小时候开始，心里面就因为不完整的家庭而蒙上阴影，成年之后活在世上的每一天，还要把这种精神压力扛在身上，请问为人父母的妳于心何忍？真正的爱是希望自己所爱的人过得很好，而不是自己不快乐，也要让别人没有好日子可以过。
在现代的社会，养儿防老的观念已经过时，孩子会孝顺和照顾自己算是赚到的。父母对子女的爱之所以伟大，就在于不求回报，把期望值放到最低，却愿意付出最多的心力，不为什么，只因为你就是这样爱着他们。
5.送给孩子的「非礼物」
有些父母因为不太有时间陪孩子，所以用金钱来弥补自己的罪恶感，结果亲情没有被瑱满，反而是孩子的物欲被养大了，愈来愈不知足。所以汪培珽改用不需花钱却能够表达出爱意的「非礼物」，例如每天睡觉前帮孩子们挖耳朵或者捏脚，这种亲密相处的时间弥足珍贵，等孩子大了你想做都不见得会有机会做，而且这些回忆才是会在孩子心中珍藏一辈子的。
6.在孩子每一天睁开眼和闭上眼时的爱
爸爸们再忙，也要每天晚上花五分钟亲自送小孩上床，以微笑或者聊天来取代大吼大叫。即使只有五分钟，给孩子们的感受就是有人愿意跟我说话，有人愿意听我说话，这也是一种传递爱的方式。起床时也是一样，没有人喜欢被河东狮吼吵醒，汪培珽会轻喊第一声，自动停顿一下子才继续喊第二声，等孩子逐渐苏醒时，再来一首儿歌或者赞美的话，甚至在孩子睡眼惺忪还在眨眼时说:”眨眨眼好可爱哪！”
将心比心，你希望自己即将进入甜美梦乡之前，以及展开崭新的一天之时，是怎样被对待的？是希望看到怎么样的脸孔？听到什么语气的声音？你就会知道送孩子们去睡觉和叫起床时最好的方式。
7.替孩子们念故事书
汪培珽曾在孩子上小学之前，连续七年，每天平均替孩子念一个小时的故事书。因为念故事书至少有以下几种好处：
1) 孩子们对于父母训话人生道理不一定听得进去，但是故事情节描述勇敢、诚实、负责任等好品格，反而比较容易被吸收。
2) 藉由说故事的时间逐渐拉长，不知不觉间也在训练孩子们专心的习惯，提升将来在学习方面的专注力。
3) 故事书中精美又富有想象力的插图，就是培育孩子对美育感受力的最佳教材。
4) 养成孩子们一辈子受用的阅读习惯。
不管外面的天气多么恶劣，环境多么吵杂，我总觉得那小小的被窝，就是全世界最幸福的地方。有一天，孩子无论走到天涯海角，或是经历多少人生起伏，这个童年的回忆，都将是陪伴他们一生的重要情感。~『喂故事书长大的孩子』<第三章 念故事时间，就是爱的时间>
念故事书给孩子们听，不能光想着要达到哪些效果，也不能当成例行公事，而造成孩子和自己的压力。对于汪培珽来说，这是一种和孩子们交流爱的时间，一种活在当下的感动。
【这些事情不要做就是爱】
1.不乱发脾气
大人乱发脾气，换来的只是孩子短暂的顺从，却会种下孩子不能信任你的种子。爱里是少不了信任的…别为自己的坏脾气找借口，也别你的坏脾气当成管孩子的工具。~『孩子知道你爱他吗』<辑三 父母观念转个弯，亲子关系就会愈来愈好>
妳怪孩子爱顶嘴，却忘记自己也曾对父母大小声；妳怪孩子霸道，生气起来谁也管不动，却忘记自己就是个一代女皇，错的人永远都不会是妳。其实最简单的道理就是身教，孩子最早的老师就是朝夕相处的父母亲，所以请先做个好模范。
别忘记孩子们总是有样学样！
2.不要比较
父母喜欢的只是奖杯和荣耀，一旦没有了，我就是个不值得爱的人……有这种错误心态的父母，不少。你到底是在爱孩子，还是爱奖杯？你真是为了孩子好，还是不自觉地在炫耀孩子的成就？…爱他，就请尊重他。爱他，就请还给他一个简单的童年。 ~『孩子知道你爱他吗』<辑三 父母观念转个弯，亲子关系就会愈来愈好>
保证能够看到父母亲的笑容，就是前三名的奖状，或者在亲戚朋友面前成功秀了一手才艺表演，开心地是父母亲，不见得也会是孩子。而且，这样还不满意。小的时候，妳就跟孩子说隔壁的某某同学成绩科科满分、某某同学什么才艺比赛得了第一名、某某同学又高又帅；工作之后，妳就跟孩子说某某人一个月收入多少， 做到什么阶级了；更大一点，妳就开始说某某人都结婚了，孩子都生第二个了…请扪心自问妳自己的人生真的事事完美吗？每个人追求的人生意义和想过的生活不见得一样，与其想去影响甚至控制孩子的人生，不如先尝试改变自己的生活态度。
3.不要批评孩子
尤其孩子成年后，如果不是孩子主动来问你的意见，父母一句批评的话都不应该再说了。因为你有十几年的机会可以教他，但你没有把握。所以对不起，你现在唯一可以做的事，就是退后、站好、倾听。 ~『孩子知道你爱他吗』<辑三 父母观念转个弯，亲子关系就会愈来愈好>
当年过三十的孩子来找父母诉说工作的不顺遂时，他们不会想听到数落和批评，这些话听不进去，也没有帮助，因为会说这些话的人不缺你一个，可以耐心倾听的人却可能只有你一个。家，应该是让人心情低落时想回去的地方，而不是回去了心情就变低落的地方。
4.不要打孩子
在孩子还小，不听话的时候，祭出父母的威严，加上藤条伺候，甚至几个巴掌的管教方式是很省事的，因为没有小孩不会怕。不过那纯粹是屈服于你的威严之下，口服却心不服。暴力不是解决问题的方法，却反而是出现问题的开端。尤其是在其他邻居朋友或者同学面前打，皮肉痛事小，没有面子的心痛更难过。孩子的惧怕、伤心、不平、气愤，以及怨恨，除了往肚子里吞，势必会有其他发泄的管道。再者，总会有再怎么打也没有用的情况，国小的时候可以比 100 分少 1 分打 1 下，到了国中或者五专，考个 50 分或者 0 分，你就算打死他也不会突然开窍变成神童。从另一个角度来看，如果你说的话，孩子全都照单全收，那不是没有自我判断能力了吗？汪培珽说:「愿意反驳你的孩子，表示他对你比较诚实。」愿意花时间跟孩子们讲道理、讨论和沟通，过程虽然累人，却是表达爱意的一种方式。
【如何替孩子念故事书】
在『喂故事书长大的孩子』有举出许多选书的原则、念书的方法和推荐的书单，在这里列出几个方法如下:
1. 一天十分钟就好，但是要持之以恒。
2. 除了参考孩子的喜好买书之外，更重要的是选择可以吸引自己的书：自己能够从书中得到感动，获得共鸣，才能心情愉快地念给孩子们听。
3. 念的时候，自己也要用心听：念故事书不是单方面的活动，否则就像给孩子看精采的脱口秀电视节目一样，说得再精彩都没有互动。所以除了念书之外，还要和孩子们分享感想，增进亲子间的交流和沟通。
4. 不一定要选自然科学类的书：汪培珽更重视品格的培养和阅读的启发，因为这些有时效性的教育在年纪愈小时愈容易建立，一旦让孩子先对书本有热忱，晚一点再让他们接触知识性的东西也没有关系。
5. 把家里打造成迷你书店：汪培珽从婴儿床边、主卧室、客厅沙发、餐桌旁边、厕所都有摆书，甚至把电视机丢了，改放像书店一样的书本陈列架，用一整面的新书封面来吸引孩子拿书，为的就是让孩子们可以随手翻阅书本。
6. 给孩子特权可以不睡觉，但可以看书：这个有心机的小技巧很有趣，故意把正常睡觉时间提前半小时，问孩子要选择看半小时的书，还是要现在就关灯睡觉？一般的孩子都很讨厌马上睡觉而乖乖中计。
【孩子知道你爱他吗 / 喂故事书长大的孩子】
汪培珽的书写得很生活化，很平易近人，许多赞美孩子的话语让我会心一笑。在我眼里，她不是一个宠坏孩子的母亲，而是一个有着满满的母爱、珍惜和孩子相处的每分每秒、持续付出并乐在其中的母亲。她说过:「爱孩子，不在你做不做得到，而在你有没有心；只要有心，没有做不到的事。」就像为了做一个好榜样，大人们必须改掉坏习惯和控制坏脾气；为了教出爱看书、有气质的孩子，大人们必须早点培养阅读的好习惯。
有些人问过未婚没有小孩的我为什么会看亲子教养的书？因为变成父母亲可以是一个晚上的事情，当一位好的父母亲却不是一夕之间可以速成的。所以才会先买书回来自修，相信会有派上用场的一天。
『孩子知道你爱他吗』和『喂故事书长大的孩子』这两本书都让我收获良多也很实用，推荐给大家，要改变自己或者对于小孩的教养方式，永远都不嫌迟。
延伸阅读:
『妈妈是最初的老师 / 在爱里相遇』读后感
P.S. 谢谢 Joyce Hsieh推荐我看汪培珽的书。

上个周末很多人去看「IRON MAN」、「IP MAN」(钢铁人、叶问)时，我去看了「一闪一闪亮晶晶」。一部很感人的自闭症孩子记录片，让我在观赏过程中哭了两次，电影院里擤鼻涕的声音也此起彼落。没有大卡司，只有真实呈现四个孩子的人生故事，加上简单轻快的配乐，就成了一部温馨的动人小品。
【四颗小星星】
同样罹患自闭症的三个孩子：明澐、宇谦和志澄，因为妈妈们交流医疗心得而互相认识，他们都有各自不同的问题，有的是注意力无法集中；有的是没办法表达自己的想法；有的是情绪异常敏感，动不动就掉眼泪。他们是同学眼中的怪咖，是老师眼里的问题儿童，但是在父母和特教老师的教导下，他们其他方面的天赋逐渐被开发出来。有的人是舞蹈资优班的学生；有的人展现出对于战争和历史的热爱，而且三个人都很喜欢电影「星际大战」，他们可以用图画接龙的方式，画满整面墙壁，也能够发挥创意想出许多生动的故事情节。
脸上总是挂着笑容的李柏毅，虽然从小因为自闭症的关系很怕水，而且无法说出一句完整的句子，却意外被鉴定拥有不凡的绘画天份。他8 岁时就跟加州州立大学的学生一起上美术课程，也会用吉他自弹自唱，还拿过特殊奥运的游泳金牌，长大后更是在美国和台湾都开过许多次画展。
他们都是一颗颗的小星星，也都「一闪一闪」地发出光芒，只是许多人看不到。有些是白色的光芒，必须在黑夜之中才能看到。有些是蓝色的光芒，所以在一片蓝天中无法察觉。只要你愿意细心观察和耐心教导，你也能欣赏到他们绽放出来的「亮晶晶」景象。
上帝为你关了一扇门，就会为你开另一扇窗。他们有别人没有的缺点，相对的，他们也有别人欠缺的优点。正因为他们无法像正常人一样地吸收外界的信息和表达自己，所以看待世界的方式和常人不同，表现出来的作品也与众不同。三个孩子们画的星际大战图画已经超出原著剧本的故事范围，完全是依照他们天马行空的想象力转变成崭新的外传。而柏毅的图画用色非常大胆，让他的绘图风格独树一格。另外，也许对于生活中的日常琐事不能专注，可是针对自己感兴趣的事物，他们会有比平常人更多的执着和毅力去完成。柏毅拿起画笔，就是废寝忘食地作画，不只是具备比一般人更丰富的创作能量而已，他的成功更是因为他反复不断的练习。Intel 前董事长Andy Grove 曾说过：「唯偏执狂得以生存 / Only the paranoid survive.」这一点是连我们都要跟柏毅学习的。如果没有经过这样的苦练，他不会在每一方面都累积了卓越的成就。就像天生手脚不全的Kyle 说过的：I know my limit, but I never stop trying to break them. 如果说上帝今天连窗都忘记帮你打开，那请自立自强努力去敲开它。
【天下父母心】
柏毅妈妈的言语让我听着听着眼泪就静静地流下来，她看似若无其事地叙说着自己的心路历程，天知道在这背后每位家长为了自闭症的孩子付出了多少的时间和心力。没有人希望自己生下这样的小孩，但是当老天给了他们一个不同的孩子，他们只好选择当个比别人更勇敢、更温柔、更有耐心的父母。我没有相关经验，但是看完电影之后学到一些照顾自闭症孩子的心得：
6. 及早厘清和求助专家：当小孩有一些不正常的迹象时，就要开始多加注意，不要只是一厢情愿地认为发展比较慢。如果延缓诊断和治疗的时间，只会更增加自己的负担和孩子的痛苦而已，他们不是不听话，也不是教不会，是被先天的疾病所影响。
7. 接受事实和寻求伙伴：有些疾病注定这辈子不会痊愈，只能减缓或者改善某些症状，而且需要很长一段时间才能看出些微效果。当你能够接受这个事实，你才不会有过度乐观的期待，才会知道可以如何帮助孩子。另外，透过互助团体或者特教课程，去认识其他的父母亲，除了互相打气之外，也能够让彼此的孩子成为好朋友。
8. Educate others：就像柏毅哥哥所说的，有这样的孩子不要觉得丢脸或者不好意思，反而要在别人指指点点的时候，趁机去告诉他们什么是自闭症，让他们得到学习和认识这种疾病的机会。
9. 找出最适合自己孩子的方法：毕竟最了解孩子的人是父母亲，试着学习从每一个行为和迹象背后找出孩子真正想要表达的意思，是纯粹无理取闹，还是忘记夸奖他们所导致，或者是其他的原因。对于孩子这一次的异常行为是要严厉教导，还是要耐心讲解，如何拿捏分寸和力道都要从不断尝试中去摸索。
10. 不要忽略了其他的兄弟姊妹：把大部份时间和精神都花在自闭症的孩子身上是天经地义的事情，但是其他的孩子也很容易因为这样而出现一些负面情绪，甚至心理不平衡，父母不但要帮他们调适，更要让他们学着如何协助自己的手足。
自闭症的孩子也像是一颗一颗的魔豆，他们跟其他的豆子不一样，不只是需要水和阳光，更需要特殊的养份和种植的环境，而且每颗魔豆的需求不尽相同。每位父母亲必须努力让自己变成养殖专家，日复一日地观察和记录，找出最合适的栽培方法。也许他们有些地方被阻塞住了，但是有了你的爱和关怀，他们的天份和能力会从其他的地方蹦出来，或许就开出了一朵让你惊艳的美丽花朵。
【多一点爱心】
每天去医院做复健时，都有机会看到一些自闭症孩子的父母带他们来做治疗。在孩子面前的父母总是乐观又坚强，眼泪只能在没人看到的地方自己拭去。父母亲对孩子的爱从你呱呱落地开始，到自己阖上眼睛时还放心不下。父母何尝不想替孩子承担这些折磨? 但却注定无法陪着孩子走完一辈子，我想这是每位家长心中最挂念的一件事情。孩子们的将来要靠什么谋生? 有没有可能找到伴侣? 未来的人生旅途少了自己的扶持，还有谁愿意帮助他们? 我想兄弟姊妹、朋友和社会大众都可以尽一份心力。不要把他们当成是一个负担，就像柏毅哥哥说过的话： “………And you will find out that not only does that bring you as a person peace, but it makes you appreciate your sibling with autism a lot more.” 还有海报上面写的：「生命有多么地差异，世界就多么地美丽。」正因为他们的存在，我们才了解如何用另一种未曾想过的角度去看待这个世界。他们不只丰富我们的生命，更有许多值得我们学习的地方。他们很单纯，所以特别真诚和可爱，不太会假装，也会一五一时地诉说自己的感受。柏毅在看到每一幅名画或者漂亮的风景时，就很兴奋地说出自己的想法；在家人帮他庆生时，也热情地给妈妈和爷爷一个拥抱；而宇谦在状况比较好的时候，还会贴心地替妈妈按摩。看完电影反问自己：你上次能够和人真诚地分享内心感受是什么时候? 和家人拥抱又是在什么时候? 或许他们可以轻松和不加思索去做到的事情，我们反而显得保守许多。
此外，为人父母者去看看这一片电影应该也会有不少收获。许多家长都有望子成龙的心态，希望孩子可以出人头地，挤身名校和大公司，有份人人称羡的工作，但其实无需和他人比较，每个孩子来到这个世上就已经是独一无二的个体了，我们能做的就是告诉他们：Be yourself! 不用他们去做第二个某某某，也不要强迫孩子们效法自己或者达到某种成就，同时多花一些耐心和爱心，去发掘独特的优点，然后让他们健康快乐地长大，去过自己想过的人生。
谢谢明碁友达基金会的赞助，让我可以欣赏到一部好电影，以及对于自闭症又多了更深一层的了解。
我也是个星际大战迷，这是我的光剑，哈哈……
图片来源：电影官网。

在书店陈列架上无意之间发现的一本好书，作者 Carl Honore绕着地球跑亲身观察欧洲、美洲、亚洲的亲子和国家教育现象，也旁征博引这几年的研究报告，还访问许多老师、家长和小孩，希望可以替自己和全世界的家长找出比较好的孩童教育方式。300多页里面包括很多文献探讨却一点也不乏味，讽刺的是每个国家的父母亲都拼命想给孩子最多和最好的，却往往揠苗助长，反而得到反效果。作者最后也提出给现代父母亲的许多中肯建议，个人觉得不只是父母，连老师都可以从中获益良多。
【被父母绑架的童年】
小孩诞生后一个家庭的生活重心从夫妻转到孩子身上，家长不但努力工作甚至选择当全职的家庭主妇，牺牲许多自我成长的机会和休闲时间，所以就把孩子的表现当成自己的成绩单，或者是投资一千万后的损益评估表。就像书里写的，父母亲在逢年过节时的贺卡报告近况就像孩子的大学推甄成绩单一样，又拿了第几名、得了什么奖、参加了什么体育比赛。一方面是证明自己的辛苦有了代价，二方面是和其他家长彼此较劲和比较。此外，父母自己小时候没有机会得到的才艺补习经验，希望孩子们可以多好几项一技之长；而且利用课外活动和才艺课程又可以省去自己照顾的时间。结果就是一个被父母精心规划和严格控管的童年，孩子也被迫在每个方面都要加速成长。然而事实是欲速则不达，很多提早学习的做法不见得就有实质效果。例如学习外语，不能靠填鸭式的教育或者每周几堂课就可以有进步，必须在生活中创造可以听说读写的环境。而且更重要的是如何去学， 而不是什么时候学。在婴儿时期给予过多的刺激会扰乱睡眠，而睡眠正是婴儿消化和记住醒着时所学东西的时候。鞭策过多和给予压力会造成紧张，长久之后反而会影响学习效果。孩子的成败并非完全由婴儿时期得到的亲职照顾所决定，更不是像捏泥土一样，放入什么容器出来就会变成那个形状。
【Play is a child’s work】
孩子的正业就是游戏，研究证明幼儿园时期塞满听说读写课程和在悠闲游戏中度过的孩子，到七、八岁时的学业差距并不明显。人类的学习到情绪和心理上准备好的时候，学习最能水到渠成。刚开始也许有人发展较慢，但最终都可以完成里程。意大利、美国和香港都开始有许多遵循此观念成立的幼儿园，宗旨是造就会作梦、思考、游戏、推理和与人互动的孩子。没有制式的教材及考试，也不会指定如何做，鼓励孩童跟着直觉走，发挥每个人的创意。这些孩子在野外树林里直接观察和学习到其他人被课本强迫灌输的知识，也在游戏中学会互助和负责，不但玩得开心，也具备团队合作和自主意识。反而是许多刚由其他学校转来的孩子们，已经会算数、识字以及许多困难发音，却不知道怎么玩，也不会主动和人交朋友。
此外，市面上充斥着许多标榜结合尖端科技和研究成果的益智玩具，让父母愿意掏出钱买回家用以增加孩童的学习能力，甚至还有泰迪熊多媒体播放平台会自动念故事给孩子听。然而事实是发明玩具的人投入的想象和机巧愈多，孩子们能够发挥想象和创造力的余地就愈少。小孩子真正需要的是更多不接受输入的时间，更多处理自己经验的时间。对他们来说，基本的玩具例如简单的积木、洋娃娃、色笔和纸就是最好的，可以发挥自己的想象和创造力。那种只能按照说明书组成一个机器人和战舰的主题积木，玩过一次组完之后，就不会再想随意组成其他东西。
其实玩也可以玩出名堂，以喜欢电玩和小说的宅神朱学恒为例。年轻时帮电玩杂志写专栏而赚到零用钱，后来翻译魔戒系列小说而赚了三千万，近年更致力于推动世界知名学府的开放式课程计划，所以不要小看游戏对于孩子的重要性。
【善用科技的影响力】
计算机、网络和电视以及电玩都是现代青少年大量接触的东西和产品，后遗症就是近视眼和过胖儿的比例大幅增加。同时因为太多时间耗在计算机屏幕前面，和其他人事物的亲身互动减少。例如一家四口在休旅车上，大人开车和讲电话，小孩在后座打电动和看电视，几个小时下来没有人说一句话，像是长途巴士上彼此不认识的旅客一样。然而，适度的利用科技，选择类型和控制时间，像是由大人陪着看优质儿童节目其实还是有帮助的，重点在于父母如何去拿捏尺度。
书中也谈到青少年一心多用反而更使效率低落。人脑必须有安静和休息才能记忆和整理经验，也必须放松才能进入丰富和创造性的思考。如果按电视频道换个不停，网络上胡乱逛，连手机都不断收实时 e-mail，那难怪愈来愈不能专注，教授也抱怨学生不能看完整本书，宁愿看简短摘录而已。
其实最近的社会新闻都可以看到类似的现象，在计算机前面打字飞快，用手写字却错字连篇，甚至写不出来。交大通识课程推出模拟约会计划，要求学生去认识陌生人和互动，不要只会上网却缺乏实际约会的经验。其实不只青少年，大人也要注意自己过份依赖科技导致能力退步的问题。我用手写日记和信的频率比以前少很多，从前还会放本国语日报字典随时查，现在聪明的注音输入选字功能都帮我选好字了。写 e-mail 也是，拼字检查功能帮我们把拼错的英文字都改过来了，结果同样的单字打过十几次还是记不起来，一错再错。另一方面，好像一天没有电视、计算机和网络就浑身不自在，打开电视有一半的时间在切换转台键，上网漫无目的地闲逛，MSN 更是东聊西聊，消磨时间的好帮手。如果这些时间省下来，积少成多相信就可以看完好几本书或者做许多自己想做的事情。
【毕业才是学习的起点】
东亚的学生能在数学和理科考试拿高分，学习这些科目的兴趣却是最低的。芬兰经验可以给我们许多启发，不强调考试和竞争，不能力分班，不喜欢补习和家教，却可以在国际的学生基础素养评比上拔得头筹。书中举例有学生要求父母在家里不要谈论学校课程以外的文学、历史和美术相关话题，因为怕会妨害考试准备。 那些牺牲睡眠和休闲，投注全部心力只为了拿高分的学生，只是被逼着记住标准答案和在考试时回答出来而已，将来不愿冒险，怕出错，只肯做会被学校肯定和父母夸奖的事情。每个人或许都是父母培养出来的天才，却无法成为未来需要的人才: 思考敏捷，思路跨越学科领域，靠自己探索和钻研答案，想出划时代创意的人。
课外活动和体育活动也是如此。申请MIT 麻省理工学院的高中毕业生的课外活动专长高达 12 项，不是自己有兴趣，而是因为有这些资历可以加分。时间塞满活动和补习，除了没有停下来思考的时间之外，也失去了和家人互动的时间。另外，连孩子的体育竞赛父母也要插手，要培养变成顶尖好手申请将来念大学的体育奖学金，或者督促孩子以后进入职业联盟变成吸金机器，难怪会有家长去责怪教练不让自己小孩出赛或担任队长，甚至不服裁判的判决而动粗。
龙年出生在台湾的我，看到这个章节是最有感慨的。书中写到爱因斯坦曾说过: "Education is what remains after one has forgotten everything he learned in school. / 教育就是你把在学校所学的都忘掉之后剩下的那些。” 之前读过的 Business Week 中，有位教授也说: “What matters over time is not where you come from or who you once knew. What matters is what you can do.” 不是因为自己没有念过国立的学校，吃不到葡萄说葡萄酸，而是培养终生学习的能力必须靠自己毕业之后的努力。因为每个人的目标和要去的地方不会一样，好比有人要跑铁人赛；有人要参加赛车；有人要打拳击，当然所需要的训练和技能也不相同，唯一的共同点就是你必须持续地学习和进步才能朝目标迈进。名校毕业或者出国念个 Top 20 MBA，的确可以帮助你在毕业后得到许多面试的机会，但是 interview 会不会过，将来在公司的发展如何，和你毕业的学校或者你在班上认识某某公司的经理甚至 CEO 没有关系，实力决定一切。相对的，你是某间名校毕业的，或是在某间大公司服务过的，你要有更高的自我要求，因为别人先入为主看待你的标准也不一样，不要表现出不对等的实力，反而让那个光环变成你的负担。最近参加讲座时，主讲人也说过: “It’s not about which school make you proud, it’s about how you make school proud of you.”
书中也有提到真正的天才是不会被埋没的，不会因为晚点学琴就失去成为天才的契机。再说给孩子学琴如果他将来没有成为音乐家也无妨，至少他是怀着喜欢弹琴，在音乐的热情中成长的。你可能不会进入大学校队、SBL 或 NBA，可是你可以每个礼拜和同事打打篮球流流汗；你可能不会成为画家，但是可以画张小卡片送给朋友。你可以是个音痴，但是懂得欣赏不同类型的音乐。重点在于有没有兴趣和开不开心，唯有如此，自己才会在长长的一辈子里持续地去练习和从事这项休闲或运动。
【父母的纪律和消费观念】
常常在公共场所看到无理取闹的孩子，到最后家长为了不打扰到其他人，大部分都会息事宁人，顺从孩子的要求或者买下他想要的东西，能够坚持原则真的不太容易做到。书中写到演员Batter Davis 说的: “If you've never been hated by your child, you've never been a parent. / 假如你的小孩从来没有恨过你，你就不算是做过父母亲。” 不吵不闹就不像是个孩子了，所以适当的管教有其必要性，让孩子们知道父母也有脾气和忍耐限度，但是一定要说明动机，而非单纯只说「我就是不准」。而且比起管教的方式更重要的是花时间去观察和研究行为不良的原因，尤其是在和孩童交谈和倾听上面。
另外，书中也提到 7 岁的孩子在家庭作业「我为什么爱爸爸妈妈」的回答，妈妈的部份是因为妈妈逗他笑，在他觉得不舒服时搂着他。爸爸的部份只有一句话：因为他买东西给我。有些父母是因为要表彰自己身份地位所以给孩子们穿名牌和用最好的东西，也把他们的生日派对搞得跟一场艺人演唱会一样；有些父母则是内疚自己工作忙碌，所以办卡给小孩补偿他们。其实孩子们真正需要的是没有任何附带条件地给他们时间和关注。父母不应该再当会走路的提款机，用现金来代替自己该付出的时间，也要约束自己的购物癖。
纪律的建立真的不简单，不但夫妻要口径一致，坚持到底，更要以身作则。最好连爷爷奶奶、外公外婆都要做到。而掏钱把可以买新玩具当做孩子考试拿到前三名的诱因也不好，会不会反而促成孩子不择手段去争取分数，而忘记读书本来就是自己的本份，跟外在的奖赏无关。
【Advice to parents】
作者本身也是为父亲，一样也有望子成龙的心态，原本写书的动机是要找出最佳的亲子教育方法，最后才发现原来这个方法根本不存在，因为没有养育孩子的标准公式。根本的道理是他们需要感到安全和爱，需要无条件的爱和关注，需要冒险、犯错和做自己的空间，需要别人少拿他们比较。作者推广的「slow-parenting / 慢的教育」观念和做法是：
1.Give kids lots of love and attention with no conditions attached.
2.Give our children plenty of time and space to explore the world on their own terms.
3.Allow our children to work out who they are rather than what we want them to be.
4.Let things happen rather than jump in and force them.
5.Trust your instincts. Find your own way to parent. Listen to and observe your child.
每对家长都要找出对于自己和孩子最合适的教育方式，而非完全听从书本或别人的建议，而这个当然是必须花费时间去深入了解才能做到。另外，ignore the panic and peer pressure – your child will be fine. 每个孩子有不同的性向和兴趣，也有自己的路要走。不是进不了名校就没指望了。然后父母也要说服自己放轻松，不可能有完美和安全的童年，要相信自己有时候会搞砸，只要做到还不错，孩子就能平顺地成长。
再怎么样也不可能保护他们一辈子!
前阵子的报纸有写到医生父亲要求女儿回家只能看 CNN和阅读英文杂志，考不上北一女就不会给补习费，还训斥老婆没有尽到管教子女的责任。如果真的孩子都注定要比父母还要优秀，都要按照他们希望的方式成长，那等以后科技发达，直接完美复制在每个方面都毫无缺陷的婴儿好了。我们不要再当「Helicopter-parenting / 直升机父母」 (指不分昼夜在孩子头顶盘旋的父母亲，也指过度的亲职行为。) 或是「怪兽家长」(指对于学校老师提出不合理要求的家长监护人。) 适当的放手是必要的事情。电影侏罗纪公园里面说过: Life will find a way. / 生命会自己找到出路。像作者说的: Parenting is not a project, it’s a journey. 孩子的童年只有一次，应该有些时间是在街头巷尾和其他孩子游戏中度过，是在野外自然体验中度过，而不是在念不完的书本和赶来赶去的补习才艺课程中度过。让他们自己去飞，也许不是朝着你所希望的方向，但他们的脸上至少会有更多的笑容，未来也才真的会有无限可能 !
Leave kids alone . 不要再揠苗助长了!
书中的精采观念和实例还有很多，有兴趣的人可以自己买来看看。
P.S. 谢谢大家的关心，我还没结婚也还没有小孩，会看亲子教育类的书籍纯粹是兴趣使然。
本书的英文版封面。
本书的其他封面。

最近看了好几本关于亲子教育的书籍，蔡颖卿写的『妈妈是最初的老师』和
『在爱里相遇』是最深得我心的两本书。蔡颖卿是两个女儿的母亲，因为丈夫工作的关系，带着两个孩子在台湾、曼谷及新加坡等地受教育，自己也曾参与餐饮设计、撰写杂志文章和企划文案等工作，一样教出两位乖巧又自动自发的女儿。在两本书里，没有什么大道理和方法，只有一些描述她和孩子们相处的文章，却可以读到最真实的互动和生活化的教养，分享她二十多年的妈妈经验。对她而言， 母亲不是一份永远忙不完的工作，而是一份心甘情愿，欢喜去做的责任；不是一件需要耳提面命，再三唠叨的事情，而是一种时时刻刻表现在行动上，身教甚于言教的影响。另外，成大中文系毕业的她，在每一篇文章的插图旁边或者最后一段，都会有几句写得很棒的话语，常常让人感动莫名。她有着一颗很温暖的心、很温柔的态度和很坚持的理念。
【孩子是看着父母的背影长大的 / 做个好大人】
书里面写着：孩子是看着父母的背影长大的。「看」代表父母必须先做榜样，所以孩子才看得到。孩子不是「听」着教诲长大的，期望不能用耳提面命来达成， 只有自己做才会有背影……管教不是教孩子去做，而是默默地做给孩子学……我一直把培养自己看得比培养孩子更为重要，在期待孩子有任何能力之前，我得先深刻体会或学习过那种生活；在培养出一个有趣的孩子之前，我想先做一个有趣的母亲。
常常可以看到其他国家的教育体系和整个社会对于孩童教育的观念比台湾开放和全面化许多，但是要改变一个大环境非一朝一夕可促成，做一个好榜样却是今天回到家就可以亲身实践的。也许你没有机会当一个站在讲台上教育英才的老师，但是你有责任在自己的家庭内，当一个足以作为子女模范的父母亲。在去购买亲子教育书籍或者参加分享活动之前，其实从自己本身做起，就是最简单也是最重要的方法。不是跟孩子说不可以讲脏话，然后自己开车时不小心就蹦出三字经；不是跟孩子说对人要有礼貌，然后自己和其他人的互动老发生争吵；不是跟孩子说不要急，慢慢来就好，然后自己的生活步调和安排老是赶来赶去；不是每天到家说工作有多忙多累，然后叫孩子要敬业，少抱怨多做事。你的一言一行、一举一动，孩子都看在眼里。教了几十次的道理，可能你自己一个无心的错误示范就破功了。
虽然说受过良好家庭教育的人比较会成为好的父母亲，但是一切都还来的及，当了父母的人，每天还有一个不断地学习和检讨的机会，父母不只是「老师」，也是从孩子们身上学习的「学生」，陪着他们一起找答案，也跟着他们一起成长。甚至在你变成父母之前，就可以好好培养自己各方面的能力和观念了。各种生活常识的吸收、做家事的习惯、正常作息的安排、阅读的嗜好、正确的价值和家庭观念等。如同作者说的：「我要自己先享受阅读，然后才能传递当中的喜悦给孩子。」家事再多，也不能牺牲自我充实的机会。而在鼓励孩子凡事要多尝试，面对困难要再接再厉之前，也请先检视自己是不是真的这样去做了。不要光怨叹自己的孩子都没有人家的听话，要想教出「好孩子」，别忘记自己先努力去当个「好大人」。
【心安才有平安】
作者说：父母亲在忙碌的生活中能够为孩子示范一种稳定、安详的生活态度，是带领孩子感受安静的好方法。那种稳定，决定了一个家庭和乐的气氛与心灵的安全感。现代的家庭总是因为时间急迫而造成急躁感，但不要因为忙而乱。把床上的孩子想成自己，就会知道那一种方法最能使熟睡中的孩子开始喜悦的一天。我只是轻唤一声，然后坐在床沿摸着他们的脸颊和头发，就能使他们微笑地睁开眼睛。别忘记那些轻声细语可以影响他面对一天的心情………父母能够从小培养孩子拥有宁静的身心，而不自感孤寂或不安，等于是为他们累积一项丰富的生命财富……最好的家庭，是父母拥有稳定愉快的情绪，喜欢自己的工作和生活。如果这个基础是稳固的，即使在困难中也会看到希望的光，孩子们自然也比较乐观向上。
宁静的时刻不是全家都很安静地一起看电视，而是用一个很优雅的角度去看待生活中忙碌的一切，暂时想象自己置身在十万英尺的上空看着底下的车水马龙；或者在咖啡厅中看着气急败坏，快步走路的过往行人。急和怕都不要帮助你把事情做好，定下心来好好想想再动手比较重要。另外，在生活步调如此迅速，科技发达让我们愈来愈会被打扰，自己的时间愈来愈少的今日，还是要记得每天留点时间给自己，发发呆、看几页书都好，生命不是一条在家里和公司两个端点之间，永无止尽来回折返的直线而已，可以有上下起伏，可以有不同的方向，就看你自己怎么安排。定期阅读是一种培养定性的好习惯，相较于看电视纯粹是单方面的吸收，读书则是一个全然由自己安排进度的活动，而且不受到时间和空间的限制， 得到的喜悦也会比较长久。
圣严法师说过：心安才有平安。因为他人的言语或周遭环境的刺激，导致自己心情起伏，而「心理」不平安，接着影响「生活」不安，到最后「生命」也不安稳。 总而言之，大人自己可以做到心安，整个家庭才有宁静的氛围。就像船上的舵手一样，要能够不疾不徐，心平气和稳定地掌舵，整艘船才能够驶向平安的方向。
【今天可不可以不要洗碗?】
书里面有一段对话让我印象深刻，女儿跟母亲说功课还有一项没有做完，可不可以今天不要洗碗? 母亲说不差这一二十分钟，大家一起把事情做完再去完成功课。她的坚持是除了要让孩子知道一起分工的家事代表全家人同心协力，相互体贴之外，还想告诉她：人人需要一种平衡的生活。不能因为用功读书，其他事情就由别人代劳。不亲近生活琐事的人，会失去对生活的情感，也会减损快乐的能力。书里面写着：一点一点慢慢来，到最后才不会觉得难。做为一个家事导师， 最需要的是「趣味的希望」而非耐心。因为孩子有时候不爱做家事，无法自动自发，如果我们只用耐心去带领，那太消极也不有趣。孩子常常希望妳能陪着他们一起做，而我总在陪伴的当中怀抱着一种希望，希望他们也能从中得到一种非常单纯的乐趣。当妈妈不再陪伴的时候，他们和生活也能产出这么愉快的互动。把床罩铺得更好看，餐桌布置地更漂亮，衣服折得更整齐，让孩子们体会动手做的美好。
看到文章，想到国中毕业之前都住在家里的自己实在是太幸福了，只要关在房间念书就好，不用做什么家事，结果书也没有念得比较好，一家高中都没有考上， 反而失去了许多学习生活技能的机会。当然父母的体贴是有原因的，可是过度的保护并不会增强孩子的抵抗力，只是把他们安置在一个安全的场所而已。然而他们不会一直在这里，不管是住校、当兵、出国留学或派驻国外，终究有一天必须学着照顾自己。今天妳把儿子照顾地太好，将来不只苦了他，也辛苦了他的女朋友和老婆。做家事，是一种从小必须学习的必要技能，和课本上的知识一样重要， 要想成为体贴的「新好男人」，请先从家务事做起。
【留一片完整的时间 / 解读成绩】
蔡颖卿不赞成让孩子在放学后参加才艺或补习班，她的看法是：一个十四岁的孩子应该要开始学习有效率地安排自己的课后时间，这种训练是每个人一辈子都要用的。更何况，如果一个孩子起床后离家，睡觉前回家，父母到底要用什么时候来关心他们的成长呢? ………如果孩子每四十五分钟或者一个半小时就换一个主题，整天赶来赶去，未曾拥有过安定的整大段时间，这种从小养成的匆促步调， 将会在稍后看到影响 — 静不下来。学习是一生持续的心智活动，请重新考虑和建构孩子的生活作息，每天为他们留一片完整的时间，让他们从小有机会学习时间管理。
对于孩子的考试成绩，她觉得光看分数，不如好好看一份他们写的功课。这样的关心帮助她了解孩子们在学习中遇到的问题，也因为有了了解，才知道如何去帮助他们。当孩子得到好成绩时，她除了认同他们之外，不会再有额外的奖励。他会问孩子：爸爸有没有非常努力工作? 妈妈有没有为了这个家尽心尽力? 如果答案是肯定的，那么她就会说：「你们用功念书就像我们为这个家努力一样，是尽自己的本份，对不对? 」
很多父母习惯答应孩子不吵不闹就有什么报酬，或者这一次考几分就有什么奖赏，像作者「尽自己的本份」的理念就很好，读书是自己的事情，而且过度看重分数，有时候反而让孩子为了拿到好成绩去用一些不对的手段。最近看的另一本书「芬兰教育给台湾父母的 45 堂必修课」中也提到：每个人的开窍时机不同， 出生背景和生活环境不同，每个人遇到的老师也不同，即使同一个班的孩子聪明才智都差不多，也会出现不同的学习成果，因此很难过早就用同一把尺去评定孩子的表现。所以街访邻居互相比较自己孩子的成绩或就读学校是没有必要的，优不优秀和人生快不快乐没有太大关系 (可能太过优秀反而更难在出社会后接受挫折)，人生是一条比耐力的铁人竞赛，不光是训练马拉松的腿力而已，各项能力都需要平均地培养，才不会顾此失彼。而且每个人的跑道和终点不尽相同，名次也无从比较，在过程中自己又进步了多少才重要。
【营造一份家的感觉】
蔡颖卿虽然是职业妇女，但比起工作，母亲的头衔和带来的满足和乐趣更为让她骄傲。她认为亲子共处最美好之处，并不在于父母特意挪出时间，精心规划一场家庭旅游或活动，而是尽心地在每日的生活中表达关怀和照顾。所以她坚持每天都要自己做早餐和晚饭，宁愿早一点起床，不要吃得慌张草率。宁愿不让孩子们参加课后的辅导课，也要每个晚餐时刻分享各自一天的苦和乐。
作者除了让女儿可以吃到有妈妈爱心当调味料的食物之外，她陪着他们一起读书，孩子们念学校的功课，她在旁边安静地念自己的书。另外，只要孩子有需要，即使是想聊聊天而已，她都会停下手边的工作或者正在写的文章陪伴他们。她还三不五时以书信或纸条和孩子沟通，在纠正不合适的态度后也表达自己的关怀。她说：只有非常幸福的人，才能在爱里相遇，做为亲子，或为手足……能成为两个孩子的父母是一种多么难得的荣幸，做为一个母亲是最完整的自我实现，无论在形式上或者意义上都是如此。
有些人生下来就注定是孤儿；有些人的爸妈在自己很小的时候就过世了；有些人的父母亲没办法一直在一起；有些家人都住在一起却比不在一起还糟糕，所以能有一个完整而温馨的家庭是一件很幸福的事情，父母能够和孩子们亲身相处的时间也顶多不过十几年而已，再多的爱和关怀也还是要有放手的一天。已婚有小孩的人，要记得好好珍惜这个得之不易的缘份和维系这个家庭，不要因为一时的冲动让整个美好的家庭拼图七零八落。还没有结婚对象的人，要小心观察和选择交往的男女朋友，因为他不只是情人而已，更要是一个未来的好父亲。他的身上有没有值得孩子学习的地方? 他是否和自己有相同的家庭观念，除了肯为自己付出之外，是否愿意一起为了这个家庭付出额外的心力，这都是要花时间相处才会知道的。
「家」这个字不是结完婚就理所当然拥有的，不是买了房子和有了小孩就算是一个家，不是一个回家睡觉的旅馆，也不只是每天工作拿薪水回来就好。不要人住在里面而心不在这里，不要只享受其他人的成果而自己没有出力。应该是要把家当作一份自己最重要的事业，去好好努力和经营的。除了让自己变成更好的子女典范之外，每天回到家后所作的付出和对孩子的关怀，都像是为了一份幸福在存款，而且得到的利息和回馈会让你心中有一份满足的欣慰。只有平和以及团结的家庭气氛，才能给你安定的力量，让你的人生更加圆满。
『妈妈是最初的老师』和『在爱里相遇』两本好书，推荐给为人父母者和将来准备当爸爸妈妈的人。
蔡颖卿的部落格，有兴趣的人可以去挖宝，能够看到很多妈妈询问的问题和她的回复，还有一些料理实作食谱。
媽媽是最初的老師

1/29 在竹科管理局听了由 IC 之音主办的【I care，I can，I change！】生活系列讲座：洪兰教授的「可以知书达理」演讲，在这里把精彩内容记录下来分享给当晚错过的朋友们。其实部份内容和 2008年她到公司的演讲有点重复，不过还是听得很高兴，同样的笑话也听不腻。因为教授永远是那么地热情和幽默；永远是那么想要用飞快的讲话速度，在有限的时间内带给听众最多的知识，希望可以替台湾的孩童教育尽一份心力。
洪兰于2008年在公司的演讲分享请看：
洪兰演讲
这场演讲的第一部份同样从解释人的大脑构造开始，说明后天的经验对于神经原的发展很重要，父母对孩子的态度决定他们的 Destiny (命运)。因为神经原从婴儿出生后开始逐渐发展，所以北欧政府有补助那些愿意在小孩上小学之前，把他们留在身边自己教育的家庭。而教育孩子很重要的一点就是「孩子只能跟自己比较」，今天从 10 分变成 30 分就算有进步。因为连双胞胎的大脑结构扫描结果都不会相同，更何况是跟基因和后天环境都不一样的别人家小孩相比。 Parenting is an art, not a science. 不会有两件艺术品是一模一样的，所以也不能要求孩子一定要跟别人一样考 100 分。另外，人的学习是波浪型的，不是一条直线，一次到位的。学习一段时间后也许过一阵子才会开窍；然后又遇到瓶颈，再沉寂一段时间后又想通，所以在教导孩子时需要多点耐心。如果你的孩子偏偏是在考完试之后才开窍，那你责骂他不是很冤枉吗? 况且，考试只是评量的一种方式，不是唯一的，也不是最好的方式。评量也有很多方面，不只是一味强调智育而已，要看生活各方面的表现。在演讲后的 Q & A，有人请教洪兰目前台湾的教育最需要加强的地方，她的回答便是缺乏「生活教育」和替别人着想的能力。例如有人到了大三还不会换枕头套，因为从小到大都是由妈妈代劳。另外，在运动时会产生多巴胺、血清素和正肾上腺素，这三种神经传导物质都有帮助学习的效果，所以我们要多多运动，像游泳就是很适合老年人的运动之一。
此外，从大脑的结构和研究中也可以推翻「潜能开发」和「在妈妈肚子里学英文」的理论。因为大脑的皮脂区分别对应和控制身体的每个部份，例如控制五根手指头，当把中指截肢后再次扫描皮脂区，就会发现原本控制中指的那一部份已经被控制其他手指的皮脂区拿去利用了，所以不会有什么完全没有开发的地方，当那个部份的皮脂区没被利用到，该资源就会被其他地方瓜分掉。也不能靠着强迫锻炼左手或者遮住右眼去增强特定区域的功能，应该整个大脑都要均衡发展才对。而有人说当婴儿在母亲肚子里时要给他们听英文，出生时语言学习能力才会比较好。可是空气和水的传音是不一样的，就跟你把头埋在水里，会听不清楚别人说的话是一样的道理。
大脑的表面在婴儿 6 个月大时还很光滑，在 7 个月之后就开始出现纹路，直到 23 岁才完全成熟，之后的持续学习也会刺激脑神经元的连结。所以终生学习是很重要的，不会是输在起跑点上；或者现在不赶快跑，以后就什么都没有。所谓「造命者天，立命者我」。你所有过去的经验造就了现在的你，而你现在所付出的努力才会改变自己的命运。例如英国女皇在生日当天邀请跟她同样年纪的百姓一起庆祝，其中一定有跟她相同时辰出生的人，如果真的命运在每个人生下来时就已经注定，那为什么能够当上女皇，享尽荣华富贵的只有一个人？所以去算命也是一种迷信，不会有什么改名子就可以改运的道理，如果算命师如此厉害，那帮自己改个名就可以发财了，用不着每天苦守着摊子等顾客上门。
除外之外，在孩童教育上「游戏」是很重要的，包括想象力的培养、人际关系的学习 (如果孩子太凶就没有人要跟他玩) 和领袖魅力的培养。芬兰的教育官员来台湾参观后很惊讶台湾的孩子竟然没有时间玩，却把时间都花在安亲班和补习上。其实玩也可以玩出名堂，任何领域只要能够专精就有饭吃，最怕样样会，样样松。(糟糕，学「工业工程」的人最怕听到这句话)。而且在科技整合的时代只有团队合作才有可能胜出。像在国际比赛时，台湾队伍都是推出一位组长或是代表回答问题，国外的队伍反而是人人抢答。还有像美国的小学从5 年级开始，很多事情都是以 Project 的形式进行。抽签之后四个人为一组，如果你说不喜欢跟谁一组，那老师更会刻意安排你们在一起。这种教育就是为了将来出社会做准备，你不可能挑选你会遇见的上司和同事，所以你要提早学会跟不喜欢的人共事。
演讲的第二部份是强调阅读 (悦读) 的重要性。父母能给孩子最好的礼物就是陪伴孩子成长，养成他们阅读的习惯。孩子说话是本能，阅读则是习惯，必须投其所好和引起动机。在小学一二年级时是 learn to read, 三四年级才是 read to learn.掌握阅读的能力之后，才能变成工具去打开知识的大门。而主动学习和亲自动手做是最有效率的方式，因为经验是最容易促进主动神经成长的方式。不过学海无涯，生命有限，所以才要藉由阅读来吸收他人经验。阅读可以增加「背景知识」(Background knowledge)，也就是你曾经体验过，大脑里的神经走过一次，可以帮助你学习的知识。例如一张投影片明明遮住 90% 的影像，可是在场的小朋友却可以一眼从轮廓看出那张图是「蒙娜莉萨的微笑」，因为他曾经看过那幅画。而没看过画的非洲人只会说那张图是两坨牛粪而已。而且背景知识的增加不能局限于课本，应该多读课外书籍才对。知识没有课内课外之分，只分有用没用。再者， 产业趋势的改变瞬息万变，十年河东，十年河西。现在热门的东西才开始去学，毕业后不见得派上用场。为了就业考虑的学习，不一定最有效。反而是自己有兴趣的事情，才会加倍投入额外的时间去做。
演讲后的 Q & A，也有一位老师提到现在的大学生和研究生，连中文的 Paper 都是有看没有懂，每个字明明都认识，但是看完后什么感想也没有。洪兰的看法便是背景知识不足，建议他可以要求学生把全文分成一段一段看，然后请他们看完一段后，就要能够说出该段落的重点。因为真正学会了不是取决于考试的分数，而是可以用自己的话说出来，才代表彻底了解。如果做不到就再念一次，一直重复到学生能清楚表达为止。她的学校里有一堂「论文研习」课便是用这种方法进行，要学生事先念完 paper，上课时每个人有 5 分钟解释自己看过的内容。至于英文程度不足，是因为台湾太重视背单字，较好的方法是从小三开始就让孩子们念英文小说，单字要能够应用于造词遣字才算学会。藉由阅读优美的句子，无形之间就是增加背景知识来辅助学习。
另外，没有不可教的孩子，只有不会教的老师。一个孩子放对了地方，让他的长处发挥出来，他就会变成天才。曾经有个学生因为本身有阅读障碍，除了自己的名字之外其他的字都不认得，每天都被老师打到手掌肿起来，纱布包着还渗血。 于是洪兰教授就跟他的父母沟通和说明，眼睛不是学习的唯一方式，也可以从耳朵学习。笔试不行可以口试，不会念书可以去学一技之长。后来这位学生去拜师学艺，也顺利从厨艺学校毕业，日后成了很优秀的厨师。
家庭是最早的学习场所，模仿是最原始的学习。所谓「身教」就是内隐的学习， 孩子不会无师自通乱骂脏话，会出口成脏一定是曾经听父母亲骂过。如果今天没有把孩童教育做好，10 年后只会付出更多的社会成本。但丁说过：「道德可以弥补智慧的缺点，智慧永远无法弥补道德的空白。」知识会改变，但是基本的价值不会改变。所以父母要教的就是仁义、道德、正直等基本价值观。例如念报纸给孩子听便是一种很好的方法，选择好人好事受到表扬，还有做坏事被惩罚的例子。 同样的道理，念故事书也是不错的方式，比方说念「西游记」时，讲到唐僧被白骨精抓去时，白骨精却不马上吃他的肉，还要等母亲大人到了再一起享用，这个时候就是顺便说明「孝顺」最好的时机。况且孩子会愿意为了听妳念故事而帮忙做家事，如果妳说现在要拖地板所以没时间讲故事，孩子就会主动要拖地来交换妳念故事给她听。一方面促进亲子关系；一方面又让孩子学习将来在外地生活照顾自己，一举两得。记得孩子们就算没有做得很好，也要鼓励他们，他们才会更愿意继续做家事。
父母亲在时间的分配上，孩子永远是 first priority。先顾好孩子，再来做家事。家事可以明天再做，但是陪孩子的时间却很宝贵。科技再怎么进步，手机、简讯和 e-mail 还是比不上孩子每天回到家说：「爸爸妈妈，跟你们说喔…今天我在学校…… 」，所以才要把孩子们留在身边照顾，因为他们很快就长大了，到时候你想跟他们亲近还不见得有机会。而孩子有问题来找你帮忙时，不要用钱直接打发他们，也不要断然拒绝他们，这是你建立地位和培养亲情的好机会。小时候孩子尊敬你，因为你是万事通。等到他们长大后还是要一直维持这种印象。例如孩子来问你微积分或其他问题，即使不会也要试试看。让他们知道自己在你心目中有多么受到重视。记得不要直接帮他们解出答案，要他们动手解题给你看。或许他们只是缺乏信心，你只需要在旁边点点头给他们鼓励，孩子从自己的解题过程中就可以推出答案了。就算真的不行，网络很发达，一定可以帮你找到解答的方式。 同时藉由互动和逐渐成长的过程，培养你跟儿女们相同的回忆和话题。等你年老时他们才愿意去陪你。而不是即使来了病房也只顾着看电视，访客时间到就拍拍屁股走人。除此之外，a good parent should always try to see things from the child's point of view. 不要低估他们的能力，也要学着从孩子的角度来看事情和沟通，而不是只想把自己的观点灌输给他们。
(网络找不到投影片中看到的原图，只好献丑自己画了)
最后洪兰教授提到要让孩子们知道人生一定是充满挫折的，能够含着金汤匙出生，一辈子一帆风顺的人少之又少。人生的快乐不在于做你想做的事情，而在于喜欢你不得不做的事情。毕竟能将兴趣结合工作的人只占少数，大部分的人还是必须为了五斗米折腰而忙碌工作，如果上了班又很不喜欢这份工作，那就是每天等着下班，度日如年的折磨。她说在美国念书的时候，曾经看过学校里有个当天退休的同事，到了下午四点多还在计算机前处理事情，因为那个人说学校付给他的薪水是到五点钟，所以要做到那个时候为止，这就是「敬业」的精神，也是今天台湾竞争力落后的原因之一。另外，每天忙着抱怨更不会对于现况有帮助，相反地，如果停止抱怨，正面思考，大脑才会集中资源去找出可行的解决方式，而非把资源都浪费在怨天尤人。在社会上难免遇到山穷水尽的时候，只要你不要放弃，就会等到时来运转的那一天。
NEVER EVER GIVE UP!
演讲完毕后，还有人请教洪兰要教书，还有主持电台节目和巡回演讲，如何在百忙之中维持阅读的习惯？她说时间是自己创造出来的，像她觉得衣服洗完，还要折好放在衣柜太浪费时间，干脆简单按照人做区分，直接堆起来就好。还有她常吃馒头，蒸馒头的时间就做自己的事情，吃的时候就一手拿馒头，一手写书。吃完也不用洗碗，直接丢进垃圾桶就好。这个我深有同感，之前有人问过我工作之余怎么会有时间看闲书，答案就是把握每一段琐碎的时间。我花不少时间在看医生和做复健，等门诊的时候可以看书；做电疗的 15 分钟也能看书；洗完澡吹头发时就翻翻只要看三四页的杂志。有的书比较薄，可能一个上午就看完了。总之时间的安排是靠自己挤出来的，在清单上想看的好书只会愈来愈多，不怕没有书看，反而是担心时间不够用。而且一阵子没有看书，真的很像生命的能量持续枯竭一样，需要赶快去书店充电一下。
我发现这场演讲几乎座无虚席，听众群以带着孩子一起前来的父母为大宗，可见大家都很重视儿女的教育问题。对孩子的教养从生下他们开始，到你离开人世的那一天为止。因为父母是最了解孩子的人，是愿意付出最多爱和时间的人，也是和他们最亲近的人。所以好的父母亲可以变成孩子们最好的老师，是他们时时刻刻观察和学习的对象，甚至是一起学习的好伙伴。谁说父母一定就只能扮演老师的角色，带着孩子一起学习一样新的运动或者一块解决问题，更可以拉近彼此的距离。而且在良好家庭教育中成长的孩子，日后也会成为很好的父母，同样的品德教育和家庭传统才会继续延续下去。如果每个为人父母者，都能有这种认知， 也愿意多花些时间在孩子身上，那社会问题一定可以减少很多，国家的未来才会有希望。
在这边感谢主办单位「IC 之音」让我听了一场很精彩的演讲，也希望这篇分享可以对看到的朋友们有些帮助。

几年前就知道这个故事，还记得一个人在家看 youtube 而热泪盈眶。近年来也会陆续收到好友同事们转寄关于Team Hoyt 的 e-mail，一直到今年终于从美国订到了他们的传记书籍『It’s only a mountain』，花了三个多礼拜看完，分享更多他们一路走来的辛苦和挑战。
每个男人都应该花点时间看看 Team Hoyt 的故事，尤其是已经当上爸爸的人，你可以知道原来一个父亲可以为了他的儿子付出这么多。
「Team Hoyt」是由父亲 Dick Hoyt和儿子 Rick Hoyt所组成的团体，从 1979 年到 2008 年间，他们一共完成了 984 项体育比赛，包括 229次铁人三项竞赛、66次马拉松、212次 10K长跑等，如果你知道 Rick是终生不能讲话和走路的，都是由 Dick在后面推或者拉的方式来完成比赛，相信你会更佩服他们的成就。
今年 Dick和 Rick已经分别 69 和 47 岁了，从 Dick 39 岁起他就这样到处推着 Rick 参加比赛，30个年头如一日，只要能够让 Rick 感受到和每个人一样的生活体验，手臂、腿部和全身上下传来的酸痛都不算什么。只要他的身体还可以推得动Rick，他就会一直跑下去……。
Dick从小就对各种球类竞技有着浓厚的兴趣，以一个爱好运动的男人来说，他满心期待自己和妻子 Judy的第一个孩子会是个很爱运动的男孩，没想到天不从人愿，婴儿因为脐带缠住脖子，导致氧气不能顺利进到脑中，虽然抢救成功但也留下无法挽回的后遗症：婴儿身体异常僵硬，不会吸奶甚至无法张开紧握的拳头，后来医生诊断为脑性麻痹 (cerebral palsy)，说这个孩子终其一生都会是个植物人，建议他们把他放到疗养院，从此忘记他，然后回家再生一个健康的宝宝。
有些父母望子成龙，而Dick & Judy却只希望他可以和正常人一样地说话和走路。在接受了残酷的真相之后，他们发誓不会因为这样就把 Rick 丢在一旁，他们要让 Rick和一般的孩子一样在正常的环境中长大。为了支付庞大的医疗费用，Dick 兼任三份工作；而 Judy 则专心在家照顾 Rick。每当她看到儿子明亮的双眼时，她就相信她的儿子只有身体上的障碍，心理和智能绝对是正常的，于是她不厌其烦地教Rick 认识字母，并把写上名称的图卡放在家中的各种物品上，直到 Rick 能够辨识为止。由于幼儿园不让 Rick 跟其他小孩一起上课，Judy 只好担任起家庭教师的角色，过程中也难免会有挫折和沮丧，但当她发现 Rick 听完她说的笑话会露出微笑时，她就知道辛苦都是值得的。
Rick 一直以来都只能用微笑和点头来和别人沟通，一直到 12 岁那年脑性麻痹实验室和 Tufes 大学替他发明了一台叫做〝The Hope Machine〞的仪器，可以利用摆动头部来选取想要显示的字母在屏幕上，虽然很缓慢，但是却可以完整地表达 Rick 的想法。 Dick、Judy和工程师们都很好奇 Rick想说的第一句话是什么，是〝Hi! Mom〞、〝Hi! Dad〞还是〝Thank you〞，结果没有一个人猜对，Rick 的第一句话竟然是〝Go! Bruins！〞(当时职业冰球联盟的波士顿棕熊队正准备参加Stanley Cup)，也是在此时，从未开口的Rick 展现了他对体育运动的喜爱。
在 Rick 的高中时期，有一次班上正好要举办一个长跑活动，目的是为了一位意外受伤，腰部以下瘫痪的同学募得医疗基金，没有任何人比 Rick 更深切感受不能行走的痛苦和庞大医疗费用的压力，所以他要求父亲推着坐轮椅的他参加活动。Dick从来就不是个很会跑步的人，顶多跑过 1 英里，但 Dick 心想可以和儿子共同参加一个体育赛事，当一次 teammate 也不错，便答应了 Rick的请求。虽然五英里的跑步让Dick 后来的三天都有血尿，两个星期内也都很难走路，不过当完成赛事之后，Rick在计算机屏幕打下：〝Dad, when I am running, it feels like I’m not even handicapped.〞Dick大受感动，原来自己可以让 Rick忘记生理上残疾的限制，给予他一直想要拥有的运动经验，同时让他的人生更趋于圆满。于是 Dick 开始做密集的训练，独自一个人推着放着重物的椅子跑步，接下来几乎每个周末他们都会去参加各种跑步比赛，他们不但 run for fun, also race to win. 刚开始只是希望不会是吊车尾完成比赛的，后来就都全力以赴跑出自己的最佳速度。
在1981年，Dick和 Rick 准备要去参加了 26.2 英里的 Boston 马拉松长跑，但是举办单位以条件不符为理由不接受他们的报名，他们只好在参赛者后面跟着一起跑，就这样每年参加比赛，也引起愈来愈多的媒体注意。直到 1983 年主办单位终于条件式地让步，告诉他们参赛的资格是要跑出那个年纪被要求的完成时间。然而他们 2 小时 57 分的成绩虽然可以取得 43 岁 Dick的参赛权，但必须少于 2 小时 50 分才算通过 21 岁 Rick的标准。其实这个时间对于 43 岁的人而言都已经很吃力了，更何况还推着一个 59 公斤的重量在跑步。可是他们没有向主办单位屈服，回到家后马上在来年行事历上的比赛日期写上〝Officially!〞的目标，经过一整年的努力练习，他们用 2 小时 45 分硬是取得 1984年的正式参赛资格。
在 1985 年，他们打算也尝试铁人三项竞赛，而Dick 7 岁起就没有再骑过脚踏车，更糟的是他还是个不会游泳的旱鸭子。说到做到的Dick 开始苦练游泳，也想出带着 Rick 一同参赛的方法：游泳时，他拖着载有Rick 的橡皮艇；骑脚踏车时，他把 Rick 的座椅连结在后面；跑步时就把车子和座椅分开，推着座椅向前跑。就这样他们以 4 个多小时完成了总长 51 英里的赛程。
1986 年的 Canada Ironman 则是他们生涯中最艰难的赛事之一，在游泳时 Dick 发生胃绞痛，还一度脚抽筋，但是他仍坚持继续完成比赛。他们从早上7:00 开始游泳，再经过骑脚踏车和长跑，到最后抵达终点时已经是凌晨一点多了，虽然花了 17 小时又 53 分，他们仍然没有中途退出，连加拿大总理都亲自写信表达对他们的钦佩之意。
1992 年，他们打算成立「Hoyt Fund」基金会来帮助全国的残障人士，计划横跨全美来募款 1 百万美元，他们一天要跑 5 英里和骑车 80 英里，连续跑 47 天。为了避开阳光，每天早上必须 4:30 起床，还要适应 49度到零下的温差变化以及各种恶劣路况的考验，最后也真的达成从 LA 到 Boston 3700 英里的纪录。
有人曾经问过Dick 为什么不尝试独自参赛，一定可以取得世界级的成绩时，他说：「我和 Rick一起参加比赛，纯粹是为了乐趣和引起更多人对于残障问题的重视，如果我单独参加的话就不可能做到这些，而且我也不知道我的手在跑步时要摆在那里?」
当记者问 Dick是什么原因驱使他一再参加各种马拉松和铁人三项比赛时，他说： 「我的力量全部来自于 Rick，他热爱运动和竞争，他想要赢，他是驱使我不断坚持和奋战下去的动力。每当我推着他，我就有源源不断的能量在身体内部产生， 让我跑得更快一点。最重要的，我只是单纯地希望我的儿子也能够亲身参与生命中的一切，让他跟周遭的人没有不同。我想任何一位父亲都会对他的儿子或女儿作一样的事情。」
也不要认为 Rick只是坐享其成，在椅子上由父亲推着，一起分享完成比赛的荣耀。其实他在每次参加比赛之前，都必须严格控制自己的饮食，包括戒除最爱的蛋糕和可乐，设法减轻体重。而或许在跑道上可以有一双强而有力的手臂推着他，但是在求学的道路上，他必须要独力完成，因为不可能一辈子都依赖父母，他迟早必须找到方法自力更生。高中毕业后他执意申请进入离家遥远的 Boston 大学特殊教育学系，为的就是训练自我独立和取得对生活的所有掌控权。虽然有聘请个人生活看护来打理生活起居，但他必须做好最有效率的行程安排，包括上课、购物、用餐和通勤等事项。而且别人1个小时可以完成的 homework，他必须花上 6 个小时，也就是他一个学期顶多只能修两堂课程。这场只有他自己参加的比赛总共花了 9 个年头，在他 31 岁那年成为全美少数几位无法说话的大学毕业生之一。校方在毕业典礼时，对他的同班同学说︰「你们往后可以很骄傲地说自己和 Rick Hoyt 一起从这里毕业。」另外，Rick 有在博物馆服务，教导人们对于残障有更深一层的了解。毕业之后他也在学校的计算机实验室协助一个叫做「Eagle Eyes」的项目，用以协助残障人士利用眼球活动来移动电动轮椅。Rick想要表达的讯息再清楚不过：“If there is hope for me, there is hope for you. ”未来想必会有更多身体有残疾的人以他为楷模，不会轻易在求学或求职过程中打退堂鼓，也更有信心自己可以参与正常人的daily life。
Rick说他想过很多次，如果他今天没有一辈子坐在轮椅上，他会想做什么事情?他是那么地喜爱运动，他应该会想去玩冰球、棒球或者篮球。但当他再仔细想过，他觉得自己最希望能够做的一件事情就是 — 去告诉父亲请他坐在轮椅上，然后由他来推着父亲跑一次。读到这里真的很让人鼻酸，虽然这注定是个不会实现的愿望，但是他的孝心父亲一定可以体会。即使不能用言语沟通，他们却比一般的父子更心灵相契，Dick可以从Rick 的一个眼神中立刻知道他的需求。而藉由每次参加比赛，赛前的暖身准备和做好各种防护措施，还有一起在过程中遇到的障碍和困难，每前进一步，不只是终点线愈来愈近而已，Dick 也帮助Rick离他所向往的自由更近一步。
Team Hoyt的成就不仅仅是你所看到的各项体育记录，Dick & Rick也在全美各地巡回演讲，分享本身的故事和唤醒社会大众对于残障问题的关切。“The message of Team Hoyt is that everybody should be included in everyday life.”残障人士不该被排除在外，受到不平等的对待，他们也有权利去追求想要的生活。
此外，Rick 在成长过程中从来没有一次问过他的父母：〝Why me?〞，就像他在一段影片中的镜头一样，缓缓地在屏幕上打出 C-A-N，就这么简单三个字，后面绝对不会跟着 T这个字母。Rick和父亲一样是个斗士，他学习接受天生的缺陷和限制，专注在他可以完成的事情上。他的心和灵魂被禁锢在不能自由的躯体里面，但是梦想仍然可以继续前进。不但完成大学学业，更能够对于周遭同样也是残障的人们做出贡献。 Rick 说：〝If I can do it, you can do it. 〞而 Dick 说过：〝What does not kill me only makes me stronger. 〞所以不要小看自己，不要轻言放弃，只要你决定去做某件事情，坚持到底一定会有达成目标的一天。
在 Dick 身上，我们看到了最令人动容的父爱。He is not heavy, he is my son. 他不能改变 Rick脑性麻痹的事实，但是凭借着决心和毅力，他把儿子身体的缺陷转换成生命中的无限可能。准备要当或者身为人父的男人，要珍惜这个宝贵的机会和神圣的责任，You don’t have to be the best Dad in the world, but you must do your best. 也许说不出口，但你所做的一切，你的儿女一定都知道。长大之后或许他们就会努力去做一个好爸爸或好妈妈。
How do you define a father? It’s simple.
You take Dick Hoyt’s picture and put it in the dictionary and let the rest of the world follow his lead.
一对令人感动的深情父子；
一段令人佩服的体坛传奇；
一个令人落泪的温馨故事，
希望大家看完之后都能或多或少获得些什么。
这一段 ABC 电视台的专题影片，可以让你更了解 Team Hoyt 的一切，包括一段描述 Rick心境的感人MV：〝I can only imagine〞

备注︰
1.幽默就是治疗悲观和度过逆境最好的解药。Rick 小时候就有着绝佳的幽默感，当初实验室的工程人员不相信他跟正常人的脑袋一样正常，Judy 请他们说一个笑话，当他们看到 Rick 脸上大大的笑容时，他们才被说服且着手研发那一台 Hope Machine。Rick 也很会自我解嘲，他说：「不管到那里都有一堆人在注视着我，大家一定都认为那是残障的缘故，可是我知道那是因为我长得太帅，让大家无法把视线从我身上移开。另外，有时候我也想跟大家一样可以行走自如，不过像我这样最大的好处就是我永远不用洗盘子。」另外，在他们全家一起横跨美国时，他突发奇想在后脑用发刻的方式画出美国地图，每次横跨一州他们就在那一州上面用刀子稍微刻出一条线，代表每天的完成进度。还有，他老说自己比老爸厉害，因为通过终点时都是坐轮椅在前面的他率先通过，也因为太臭屁，所以有一次 Dick 故意在快到终点时，就把轮椅反过来，让自己先通过终点线。
2.当大部分的人都把焦点放在 Dick & Rick身上时，我们也不能忽略母亲 Judy 的贡献。不但是为了儿子，更为全国的残障人士争取最大的权利和福祉。因为她锲而不舍的努力，麻省议会立法通过了 Chapter 766，规定所有的孩童包括残障者都有权利进入公立学校就读。另外，她也成立了专门替身障者谋求福利的机构，透过演讲及其他活动，募得慈善款项。
3.还有一个有趣的小插曲，Dick 还有另外两个遗传到优秀运动细胞的儿子： Russ 是摔角好手；Rob 则是游泳健将。他们老是嘲笑老爸游泳时根本没有用到脚，模样极为滑稽。Russ 甚至打赌他可以轻松击败老爸，于是他们一起报名参加同一场铁人赛。刚开始Russ 的确在游泳和自行车项目取得领先，但在不擅长的长跑时就被 Dick & Rick超过去而输掉赌注，Russ 甚至还开玩笑地问 Dick：〝那椅子里还可以塞的下一个人吗?〞，经过这次比赛，他才打从心里佩服老爸。
4.关于书名 『It’s only a mountain』的由来，有一次Dick和全家人要去爬 Managnock 山峰时，大家都很纳闷坐轮椅的 Rick 要怎么上山，只见 Dick 像消防员一样背起 Rick，帅气地说：「Don’t worry, I’ll take care of it. It’s only a mountain.」然后就把 Rick 背上山了。其实在生命旅程中，Team Hoyt 也是用这种精神一起了征服一座又一座檔在眼前的山峰。
这是 Team Hoyt 参加 2008 年 Boston 马拉松的照片。他们从 1981 起每年都来跑，已经连续第 28 次参赛。
就是这本好不容易入手的书籍。
【延伸阅读】
『One Letter at a Time』读后感 – 生命斗士 Rick Hoyt 的故事

一部令人看了心有戚戚焉的孩童教育片，以新加坡的中产阶级家庭为背景。父亲负责公司产品的营销推广工作，母亲是杂志的编辑，俩人都因忙着赚钱而忽略儿子的需求。 15 岁的哥哥 Tom 虽然在校成绩不好，却是个很会写 Blog 的孩子，还有计算机方面的才华。8 岁的弟弟 Jerry 在学校是个乖乖牌，但没出状况不表示没有问题。兄弟俩渐渐因为缺乏父母的关爱和老师的正确教导而误入歧途。 Tom 因为帮派朋友的认同和赏赐而加入他们，还因行窃失风被逮。Jerry 每天练习学校的舞台表演，屡屡邀请父母来欣赏演出却苦无响应，想起父亲某次提及自己是放弃时薪 500 元的讲师费用回家教他功课，结果天真的 Jerry去偷福利社的零钱却被录像存证，事后当父亲逼问他是否因为要买游戏卡才偷钱时， Jerry 说: 「因为慢慢存零用钱太慢了，我才去偷钱，想凑到 500 元买你一个小时的时间来看我的演出」，这一句话真的让我看的好震撼也好心痛，孩子的小小心愿无非是想让父母看到自己的努力成果，但被逼得要用这种手段来达成。
Tom 的死党成才生长于单亲家庭，不识字的父亲年轻时不学好爱打架，被人打断腿，对孩子的教育观念就是不打不成器，却一步步把成才打入自我放逐的深渊， 成才因为殴打师长而遭退学，加入帮派的他愈学愈坏，最后在一次围殴中父亲更为了替他解围而意外失去性命。
教育儿女的责任在父母和老师身上，又以父母亲的责任更重。不是付了学费把孩子送到学校丢给老师就好，最有影响力的人当然还是父母。看完影片有几点感触:
1.注意孩子的自尊: 自尊就像是脆弱的玻璃弹珠一样，比起身体上重重的体罚， 孩子在全校师生面前被老师鞭打留在心灵上的伤痕更深，更不容易复原。
2.身教的重要性: Tom 的爸妈不准孩子在吃饭时讲电话，夫妻却若无其事地接起手机聊些五四三的话题，如果为人父母者都严以律人，宽以待己，这种双重标准是不可能让子女信服的。而成才的父亲以拳头实施爱的教育，有样学样的成才当然也是用拳头来解决问题。
3.孩子的教育是夫妻共同的责任: 丈夫的责任不是辛苦加班赚钱而已，比起经济上的支持，孩子更需要你每天晚上的问候和谈心。前阵子报纸写到问卷调查发现许多小学生的愿望是「希望爸爸妈妈每天陪我吃晚饭」，他们要的不多， 只是想跟父母分享今天在学校发生的趣事和学到的新东西。
4.沟通和了解: 当孩子开口寻求意见或协助时，先耐心倾听去了解他们的想法和动机，如果直接不分青红皂白骂一顿，可能这就是他们最后一次请你帮忙了。 影片中的一段话说的很好:「每个孩子心中都有一个好孩子和坏孩子，只要唤醒他们心中的好孩子，他们就会把最好的一面拿出来」。 Tom 的父母以为他成天沉迷于计算机游戏，没发现 Tom 对计算机也很有一套。某天 Tom 帮父亲修好故障的 notebook 送到公司去，父亲却误会Tom 弄坏 notebook 还怪他逃学。 成才精力充沛，以李小龙为偶像，父亲始终不懂得让他适性发展， 成才直到父亲逝世后才一路打上世界舞台。每个孩子就像是一片尚未开发和播种的土壤，都有独特的性质和特性，就靠父母的慧根去找出适合栽种的植物。资源放在不对的地方就是垃圾，而垃圾放在对的地方就成了资源。
5.Never give up: 当一个孩子听见爸妈对自己说：「你没救了，我不知道要怎么教你」， 老师说:「你无可救药， 毫无希望」，他们更容易自暴自弃。没有一个孩子天生就自甘堕落，每个社会案件和问题儿童的背后都有一个不为人知的故事或问题父母。孩子们要的就是一句鼓励、一句称赞和一个认同且满意的表情。 I’m proud of you， I love you。 烂苹果被丢掉整颗都没了， 把烂的部分削掉就还可以吃。
生下孩子才是责任的开始，不是取个名字叫做「成才」就真的可以如愿成为人才， 爱孩子也不是无条件地去满足他们提出的每个要求。父母和孩子就像两座想要彼此紧密连结的岛屿，却少了一座相连的桥梁。双方都深爱对方，都渴望得到对方的爱， 却因为期望和结果不同而愈离愈远。光有「爱」还不够，用何种「方法」去教育孩子更为重要。 找出那把开启孩子心房的钥匙端看父母的耐心和智慧。 每个孩子都很特别，所以同一把钥匙不见得适用于每个人。小孩不笨，只是父母没有看到他们的优点。不要等到来不及的时候才后悔自己没有花足够的时间在孩子身上，只要肯用心，相信日后孩子们给你的回馈会让你觉得一切辛苦和牺牲都是值得的。

公司 HR 部门举办的演讲，主讲人是洪兰教授， 题目为「想象力×创意=? 用阅读活化大脑，让您更有劲儿」。 幽默、生动的谈吐让我甘愿少吃一些尾牙也要把演讲听完。
洪兰教授在台大法律系毕业后，赴美转换领域到心理学，尔后成为脑神经方面的专家，现职为国立阳明大学认知神经科学研究所所长。她有典型教育人的热情， 讲话飞快又妙语如珠，现场听众笑声不断; 同时又兼具法律人的理性，谈到的每一个发现或行为，都一定有一个科学实验或证据在背后支持着。很容易让凡事都看数据和结果说话的科技人信服。
首先洪兰说明大脑结构是可以改变的， 也会受到周遭环境所影响。 MRI 核磁共振扫描证实 921 地震的受害者在一年后神经原已萎缩， 罹患忧郁症; 另外， 学禅打坐可以降低新陈代谢; 擅长潜水者可以控制自己心跳， 降低对于氧气的需求， 都是外在因素来影响脑部。 而大脑产生观念， 观念影响行为， 行为产生结果， 结果又回头来改变大脑。 她以爱因斯坦为例， 后天行为是可以改变大脑的， 在先天上爱因斯坦的脑部没有特别大 (中国人认为脑越大越聪明的刻版观念有误)， 聪明才智是和脑神经密度和链接方式有关。 爱因斯坦在小时候有语言迟缓问题和阅读障碍， 幸亏他有一个好妈妈， 让他改朝向「空间能力」去发展， 也造就日后人类许多伟大的发明。 俗话说在哪里跌倒就在哪里爬起来， 洪兰认为在哪里跌倒代表你的能力不在那边， 要换个地方爬起来。 勤能补拙， 后天努力的确可以改善你的缺点， 但是花费的时间不符合经济效益， 愚公移完山时自己都老迈不堪了。 她也以一位同班同学为例， 天生患有数字恐惧症， 曾因为数学成绩不好而几次有轻生的念头， 读到大学后才发现自己对于文学的热爱， 后来曾得过国家文艺奖也成为知名出版社总经理。 那位同学不让女儿跟自己一样浪费前半生， 鼓励女儿念有兴趣的复兴美工， 毕业后也快乐地在动画公司上班。 最圆满的境界就是你做你喜欢做的事情; 有人付钱请你做想做的事情; 你也会要求自己做这件事情。人都喜欢去做自己爱做的事情， 能将兴趣结合工作是最理想的，你才会更精益求精，逼自己更加进步。
没有教不会的学生，只有不会教的老师。 每个小朋友都是独一无二的，天生我材必有用， 三百六十五行，行行出状元。 老师和父母的角色就是去发掘孩子学习的动机， 从他们感兴趣的地方切入。 所谓的阅读也可说成「悦」读， 例如中辍生普遍不爱念书， 洪兰就用武侠小说先让他们爱上阅读， 再想办法教授其他学科。孩子数学不好没关系，可是他计算机很厉害。只要能有一项长处，一样可以在同侪团体中获得尊重，得到自信心。我们要学习让孩子顺性发展， 让他喜欢做的事情变成一技之长。
而要如何培养想象力和创造力呢? 必须透过广泛的「阅读」增加 background knowledge 背景知识， 如此在接受外部的讯息后， 有正确的架构做辅佐， 大脑自然可以解读出主旨。 她给我们看几张只有简单轮廓的图片，一开始通常大家都看不出来图片的主题， 等到教授点出来哪边是鼻子和嘴巴，我们就可以看出图片其实是一张肖像， 甚至说出那张图是「蒙娜莉萨的微笑」。又好比名侦探福尔摩斯和助手华生巡视相同的命案现场，华生毫无头绪，福尔摩斯却可以精准判断出犯人的年纪、健康情形和犯罪手法。 就是因为他阅历丰富的背景知识解读出藏在环境中的珍贵线索。 一样的道理可以解释一群学生上同一堂课， 每个人的吸收程度不尽相同， 因为背景知识决定你学到多少。 新的信息和过去的背景知识互相结合才会变成有用的知识。 虽然说经验可以用时间换取， 但是生命有限， 要追求无限的知识更是要透过阅读。 学习和日常生活中解决难题亦然，你读的书愈多，愈能旁征博引，触类旁通，帮你更容易找到答案。
打开书本就像打开另一个世界， 好比出国旅游一样， 增广见识， 让想象力可以穿越时空的限制。 爱阅读的孩子也较有同理心，可以从别人的观点来看事情。 下图给大部分小朋友看都千篇一律说是一颗眼睛， 只有一位小女孩说那是「细菌眼中的科学家」， 科学家用单眼透过显微镜观察细菌， 在细菌的眼中看到的科学家就跟下图一模一样。 曾经有小孩子恶作剧放剪刀在椅子上搓破同学的肛门， 如果多看点书便会知道哪些行为不该做和后果的严重性。
除了阅读之外， 父母可以用以下的方法培养孩子的创造力。 小朋友在哭闹耍赖时， 父母要想办法把他们的情绪和注意力导到正面的方向上。 例如小孩抱怨没有玩具可以玩， 有一个很简单又不花太多成本的游戏叫做图画接龙， 如下图所示， 一开始先画一个方框， 然后小孩和父母轮流画， 看谁画不出来谁就输。 画到一个灯泡时，轮到小朋友接着画， 没想到她加上两只脚， 说那个是妈妈在脱紧身裤。 你会发现小朋友不但有想象力， 还有从不同角度观察事物的能力， 懂得把图案旋转过来看。创造力不在于资源较多， 而在于背景知识比较丰富。 这方面需要父母多费心，如何用有限的资源为孩子创造出更多和有趣的学习环境。
其次， 将孩子绑太紧会扼杀他的创造力。 李远哲虽然接受台湾的制式教育， 但他认为小时候在山中长大的经验有助于他的观察力和解决问题的能力。 知名漫画家刘兴钦在孩童时期也常往山里跑， 那时他就能看出采完蜜的蜜蜂飞得较慢， 可以跟踪蜜蜂找到蜂窝， 这种欢察入微的功力也帮助他的绘画创造和发明。
还有一个重要的观念就是「男女大不同」。 小男孩爱玩汽车，小女生爱玩洋娃娃，一般人会以为是「社会制约」所影响， 父母刻意以性别去分配不同的玩具。 有一个实验是把相同的玩具丢给猴群， 结果证明公猴也玩汽车， 母猴也玩洋娃娃， 但是公猴不会玩洋娃娃， 母猴却会玩汽车。 所以孩子对于玩具的选择是天生的，和后天没有关系， 原因就在于男女脑部结构的差异。请一男一女躺在核磁共振机中回忆一件悲伤的事情， 然后检视脑部扫描结果， 女生的大脑有一大块区域都是发亮着 (代表该区域神经有在运作)， 对照组的男生只有区区三个小点而已。 这可以解释为什么女生较能用言语表达自己的情绪， 男女朋友吵架， 男生还在支支吾吾: 「你你你…」，女生已经开始泼妇骂街了; 又好比女生在写谢师卡时， 会写得满满的， 毕业后的发展、男朋友不是以前那位…等; 男生买张师恩难忘的卡片就直接寄给老师了。 还有女生问路要问女生才有用， 女生会用颜色和地标来形容， 例如看到 7-11 左转， 白色的高楼就是目的地; 男生只会说中正路走 5 公里右转。 而女生的心思也较男生敏锐， 对于人表情的变化比男生早千分之 20 秒发现， 同时较能忍受痛楚， 不然改由男生来生小孩人类会面临绝种的危机。 洪兰也提出对于女生的建议， 不要用暗示要改用「明示」。 为了一周后的结婚纪念日， 天天把婚戒摆在不同的地方提醒老公， 老公就数落自己说戒指怎么到处乱丢。 后来干脆贴张纸在冰箱上: 明天是结婚纪念日: 1. 订餐厅 2.买鲜花。 另外， 老婆也不能怪罪老公没有发现刚烫完的发型， 就好比入鲍鱼之肆，久而不闻其臭一样， 大脑资源有限， 一旦判断环境中的味道无害， 就不会继续传导到中枢去。 所以老公的大脑只是把老婆当成熟悉的东西， 不再做信息的处理而已。
有了男女有别这点认知之后， 老师就可以针对男女规划不同的教学法， 女生很爱听故事， 也较有耐心把一本书从头到尾念完; 而男生就可以设计一个实验让他们自己去找到解答， 因为在解题过程中还是需要参照书中的内容， 所以即使没规定男生要把书看完， 最后一样可以达到相同的效果。 特别要注意不可以当众让女生丢脸， 要私下委婉告诉她， 有几个不幸的案例都是女学生受辱后进而寻短。 在教学方法上，还要将孩子未来出社会的适应性纳入考虑。 例如抽签分组做报告， 小明抱怨小华很懒惰， 不愿意跟他同组， 老师的做法则是让他们一直同一组。 因为将来出了社会，你很可能会遇到你不喜欢的同事或老板， 如何相处融洽一起完成任务的 team work 能力必须从小培养起。 此外， 也要注重孩子充分的睡眠，实验显示充足的睡眠和做梦对于孩子的学习效果有帮助。做梦是将白天学习的知识去芜存菁，温故而知新。所以洪兰教授建议不要在孩子疲惫时还强迫学习， 放学后补习去学才艺把时间塞满，不但功效打折扣也让孩子过度疲劳。 不如吃完晚饭后先睡一小时，起来后洗完热水澡再用功念书两小时较有效。洪兰教授也额外补充教导孩子记忆单字的方法， 背诵一样的单字十次不如在十个不同的地方背一次有用， 前者就像一个绳索打十个结丢到海里， 一旦断掉就没了; 后者是还有九条绳索， 充分运用神经回路的概念。
父母除了教学方法， 也要注意自己的言词和行为。 要学习外国人多夸奖孩子。 中国人一向鼓励谦虚，但洪兰说可以谦虚自己， 不可以谦虚孩子。 邻居夸赞你的孩子表现很好， 外国人会说: 「谢谢你， 我的孩子就跟我一样地聪明。」孩子很渴望从父母和老师身上得到认同， 一辈子他们都会记得。 中国人则多半会说: 「啊! 你都不知道这个捣蛋鬼昨天闯了什么祸…」。一句责骂需要四句鼓励才能弥补心中的伤害。我很认同这一点， 孩子的心是玻璃做的， 你无心的一句话很可能就在他心中留下一生的伤痕， 尤其是在外人或者同学朋友面前杀伤力更大。 进而导致自我否认， 失去自信心， 甚至走上自杀的不归路。尤其要小心不能用讽刺的话语或者告诉小孩说：「你怎么都不像姐姐一样用功听话， 真怀疑是不是垃圾桶捡来的」。 要多用正面鼓励来取代负面的批评和打骂， 老师说不打不成器， 你说我就算要养我的孩子一辈子， 也不要让老师的体罚让他受到生理和心理上的伤害。
在父母的行为上， 「身教」更甚于「言教」。模仿是最原始的学习， 家庭是最好的学习场所。 洪兰教授说骂脏话的小孩应该要体罚他爸爸。 孩子学不好， 父母要负很大的责任。 你成天看电视和打电动， 怎么能期望孩子乖乖看书呢? 如果你有定期阅读的习惯， 孩子在耳濡目染之下自然也会向你看齐的。然后也要给孩子足够的安全感， 她认为 100 年来最重要心理学实验便是给猴子两个母猴的替代品， 左方的妈妈冰冷但有奶瓶， 右边的妈妈只有温暖的绒布。 结果小猴子硬是依偎在有绒布的妈妈身上， 就算要去拿东西， 脚也要勾住妈妈。 有安全感的猴子会正常地和同侪玩耍和成长， 而没有安全感的猴子长大后无法正常交配， 人工受精后甚至会活活将自己的孩子虐待致死。
小孩子教育的黄金阶段在小学时期，这期间父母给小孩的影响最大。随着年龄的成长，父母的教育方式和心态也要做调整。婴儿时期还在地上爬行时，小 Baby眼睛向上看到的父母如同高高在上的巨人一样，不管是视觉效果或者心理地位皆然。而到了国中开始，孩子的身高和力气超越父母了，如果此时父母又不能解决孩子的问题，那在孩子心中的地位会一落千丈，也会愈来愈难带。所以要想办法继续建立你跟以前一样的地位以获得尊重。孩子来问你问题时，就是一个你可以发挥影响力的机会。 停下手边在忙的事情专心倾听，避免他们转而寻求同年龄损友的馊主意，同时花时间解决他们的难题，就算不会也不能承认，不管是问人或是自己找数据都好，就是要让孩子认为你就像可靠的小叮当一样，百宝袋内永远有可以帮助他们的好工具或方法， 你自己也能在这个过程中教学相长，增长知识。 再者， 父母不要强迫孩子都听自己的， 孩子将你的建议和做法照单全收， 充其量和你一样优秀而已， 在演化的观念上后代必须青出于蓝， 更胜于蓝才对， 所以要给孩子空间让他们超越自己。
洪兰也建议父母不要相信多去补习可以让孩子不要输在起跑点上。 人生并非百米冲刺而是马拉松， 耐力和毅力更加重要。 出了社会没人会记得你念过什么国中或小学， 而分数也只是一个参考值， 这个学校的 100 分也许是其他学校的 50 分而已。 在漫长的人生旅途上， 还要告诫孩子 Never give up， 要等到亲身体验过才会知道上天当初给你的课题有什么意义。 柳暗花明又一村， 没有度不过的难关， 方法是人想出来的。 不要轻言放弃的话永远会有希望。
孩子是你这一生最宝贵的投资， 孩子因为你而伟大， 这个世界因为你的孩子而有所改变。 你启发了孩子， 他也许就发明了治疗绝症的药物或是对世界做出卓越的贡献。 而你能给孩子最好的礼物就是陪伴他们成长和养成他们阅读的嗜好。 小孩不会记得你的业绩创新高，只会记住她的表演活动没看到你出席。幼儿园和小学，孩子还会想要黏着父母，再大一点，父母想主动亲近孩子就比较难了。陪伴孩子成长的时间很有限，也不是金钱可以取代的。有一部很感人的电影叫做「小太阳的愿望」，在胡佛家庭中，父亲是梦想成功却不得志的讲师;舅舅是爱上研究生的同性恋教授; 哥哥是从不讲话的怪咖，爷爷则满嘴脏话和吸毒。但是为了达成小女儿要参加 Little Miss Sunshine 的选拔比赛，妈妈和全家人同心协力从小镇开着一部破车长途跋涉到加州去。虽然最后未能获奖甚至沦为众人的笑柄，但是在这段旅程中他们明白了家庭的真谛，学会彼此信任和扶持，更难能可贵的是他们为了小女儿的梦想一起努力着。在别人眼中，她的父亲或许是个职场失意的 loser，在女儿心中却是一位 100 分的老爸。
Parenting is an art, not a science。 没有天生的好爸爸或好妈妈， 但可以透过学习用最适合的方法来教育你的孩子。已经为人父母者可以尝试看看不一样的教育方法，其他的人也能提早做好准备，少缴一些未来的「学费」。只要有一位父亲或母亲的观念能改变并身体力行，那洪兰教授孜孜不倦的巡回演讲就很值得，说不定国家未来的重要人才也因此而诞生。
听完演讲， 在自己身上看到教育子女的重责大任， 愿我们都能以最多的爱心和耐心尝试做一位称职的爸爸或妈妈!

因为演讲的内容太经典了， 继续补充一些内容和感想。
洪兰教授也有提到照顾老年人的方法， 老年人常常会变成「三等公民」， 等吃、等睡、等死。 一般老人几乎都足不出户， 在家睡觉和看电视。 打麻将是一个很好的消遣， 包含眼到、手到和口到。 特别是退休后的父母要帮他们规划第二春， 不然如果缺乏运动， 也没有学新的东西或者从事其他活动， 通常两年后就会离开人世。
洪兰教授也强调终生学习的观念和主动学习的态度。 有一个实验是找 20 岁的大学生学小丑一样在一分钟内抛接三个球， 然后不再碰球， 等三个个月后再次观察大脑的变化， 发现运动皮质区还是有所改变。 所以大脑凡走过必留下痕迹， 即使到了一定的年纪一样可以因为外界需求和刺激改变神经的分布。 另外， 学习的效果以「主动」的态度最好， 只有靠自己积极去研习的东西才会发挥作用， 被动接收的效果并不大。美国知名电影女明星在 39 岁那年得到金像奖， 正值演艺事业的高峰，身体却罹患左半边中风， 医生诊断自此不能再上舞台演戏。 她却凭借着惊人的意志力历经四年的复健， 再次演出电影「欲望街车」甚至又获奖。 你的态度决定你的行为， 洪兰教授举更多的例子证明「积极」态度的影响力， 将两手神经都切断的猴子到后来仍可以因为必须进食的生理需求硬生生举起手臂; 左手中风的病人都依赖右手， 不愿意针对左手做复健。 医生就将右手绑起来， 饿他两餐， 逼他要慢慢去动左手， 两年后病人进步到可以自行用双手拿刀叉切牛排。
从演讲中可以知道大脑的结构在一辈子中会一再因为你的学习和外在环境而改变， 后天的努力和先天的基因相比， 对于你的成功影响更大， 没有借口说我年纪大， 记忆力不好了。 所以我们都要活到老学到老， 离开了学校更是自我学习的开始， 没有了老师和制式化的课表和功课， 只有你对自己的要求和求知的渴望而已。 身边的朋友、同事和上司下属都是可以请益的对象; 定期且大量的阅读更是累积背景知识以增加想象力和创造力的不二法门。 在商业周刊上曾看过一句话:「男人的战场就在晚上， 你知道你的敌人昨夜又吸收多少新知吗?」，和每一位上班族共勉之。