《我想和自己，好好在一起》新書分享會感想—面對難關，比起火影忍者的螺旋丸，你更需要Amazing的人生螺旋！ @ Ryan / 小凱的部落格

「起點書房」是竹南的獨立書店，店長梵音和彥菁是高中同學，在 2020 年三月，彥菁的第一本書《有一種工作，叫生活》出版；同年八月，梵音的「起點書房」開幕，並於十月邀請彥菁來分享書本。

2022 年起，「起點書房」轉型為預約制，預計每兩個月舉辦活動，三月份的主題為「與自己對話」，三月五日的第一場活動再次邀請彥菁，來分享第二本書—《我想和自己，好好在一起》。

我很幸運成為兩場講座唯一都參加的讀者，當然要好好分享精華內容給大家，文章分成三個部分—講座精華、讀者提問和參加感想。

Part 1：講座精華

活動是週六下午兩點開始，彥菁大概在半小時前抵達，如果看到有讀者來到書店，會很親切地幫忙開門，還有跟大家說歡迎。

活動開始之後，彥菁先自我介紹，說筆名 Amazing 的由來是把名字倒過來寫，「彥菁」變成「驚豔」。

她還提到自己是念人文社會的，每次發生了一件事情，會去留意背後的背景，為什麼會變成現在這樣？大家的心情和狀態是怎麼樣？

另外，彥菁把自己定位為「裸奔系」作者，越不能談的，越想去了解。因為越痛，代表裡面有越多東西可以看。而且有些事情不見得不能說，反而說出來才可以引起共鳴。

例如父親在彥菁很小的時候外遇，母親請她不要讓別人知道來自偽單親家庭，直到某一次跟大學室友聊天，對方說自己也是，甚至從沒看過爸爸，她才體認到原來把自己比較脆弱的狀態顯露出來，可以跟別人有比較真實的連結。

此外，彥菁介紹了大衛‧霍金斯博士提出的「心靈能量地圖」，用科學的方法去測量意識情緒的狀態，低頻能量有羞愧、恐懼、憤怒...等，高頻能量有勇氣、愛、喜悅...等，最下面的羞愧能量最低，只有 20 分，愈往上能量愈高，勇氣有 200 分，平靜有 600 分。

為什麼她要給大家看「心靈能量地圖」呢？

書中有篇文章為「成年人的性愛課」，是大人不敢講，男生從 A 片學習的話題，雖然下筆時她會覺得尷尬，可是思考背後的原因之後，是自己處於能量地圖最下方的「羞愧」，如果可以忍受這種情緒，用文字寫出真實的感受，羞愧就會轉變成「勇氣」，不再害怕去談這個話題。

接下來，彥菁說這本新書包括五個主題，一共 33 篇文章，她替講座選出三個主題，分別是「失戀進程，回家當女兒」、「乖孩子的我們，怕犯錯的我們」和「性別練習生，那些不是你的錯」。

另外，她還分享三個觀念—「誠實面對自己，生命才更自由」、「對自己好，從來也不用等別人」和「生命是整體的，你也是完整的」。

【失戀進程，回家當女兒】

彥菁提到自己 25 歲時的失戀經驗，從分手的隔天到第五天，還持續在臉書發文或放自拍照，故作堅強，很像已經溺水的人仍在自我欺騙，騙別人說自己還好。

但是經過幾個月之後，她一字一句寫下失戀的體悟，有一種靈魂出竅的感覺，去思考自己為什麼活成這個樣子，沒有人愛，是全世界最可憐的人。

當彥菁開始整理本身的心情，領悟到跟原生家庭有關，爸爸在自己三四歲時外遇，媽媽也洗腦她爸爸是壞人，長大之後才發現自己其實很在乎爸爸，並非真的討厭他，無形之間還把爸爸投射到前男友身上，希望對方可以做希望爸爸對自己做的事情。

然而謊言很像保護機制，一方面會讓我們不會受傷，另一方面會限制我們，無法去填補自己的空缺。

這個時候，彥菁讀到許皓宜老師寫的書—《與父母和解，療癒每段關係裡的不完美》，提到人有十六種內在小孩，她發現符合其中十三種，例如無法在人前示弱、無法控制地依賴別人、容易無端對別人發火...等，才明白自己一直想要男友去扮演爸爸的角色。

於是彥菁寫了最後一封信給前男友，謝謝對方曾經陪伴過自己，也提到會接受和面對內心的缺陷，同時坦然面對父母，把他們的婚姻狀態還給他們，從現在開始要好好去過自己的生活。

自此之後，她漸漸走入身心靈的領域，去探索本身的生命歷程，把自己當成考古學家，今天的考古現場，都是過去的遺址，一定曾發生過什麼傷心的事情。

而失戀的半年之後，彥菁持續投稿到《女人迷》，獲得邀約的那天，正好是情人節，給了自己最好的禮物，因此她在書中寫下這幾句話：

時間長短從來不是重點，而是這個歷程你願不願意往深處走，往心裡走，往自己走。

生命的缺憾，不該透過戀人來完成。~《我想和自己，好好在一起》

彥菁體認到過去的自己跟前男友很像兩位小朋友，都成長於有缺憾的家庭，能夠互相理解和療傷，如今的她學會要把心上的結打開，才有辦法去做最真實的修正，靠自己走過生命的難關。

此外，彥菁提到原生家庭也會對我們的職場關係有影響，象徵權威的老闆，反映了我們和父母的關係；很像平輩的同事，反射了我們和手足的互動，所以自己和誰相處融洽，和誰相處彆扭，都可以從家人身上去找原因。

最後，彥菁說談論原生家庭的書很多，但願意去面對的人很少。她願意寫出親身經歷，雖然回顧的過程很痛苦，可是希望告訴讀者，自己走過這段歷程，到現在也還活著。

【乖孩子的我們，怕犯錯的我們】

彥菁從小就是好學生和模範生，也是成績很好的學霸，不過國中時有一次上游泳課，因為經期無法下水，又偷偷去泳池跟同學打鬧，結果她被老師威脅要記警告，嚇到放學後一直哭，深怕這個汙點跟著自己到高中或大學，更從此在心中留下陰影。

直到她變成上班族，老闆交代任務時，並不會告訴自己該怎麼做，才知道社會跟學校不同，職場從來都沒有標準答案，遊戲規則也已經改變，不是成績好就沒事了。

彥菁還說跟自己相比，現在的男友當學生時從來不是乖乖牌，時常會對同學惡作劇，或者跟老師作對，讓她知道原來不乖這麼好玩，不聽話也不會怎樣。

她忽然明白自己好像被模範生的紅緞帶制約，那不代表「我很棒」，其實代表「我很笨」，被記警告只是教育體制在規範學生的手段，讓乖孩子被方便管理，所以自己不是「乖」，而是「不敢不乖」，而乖和出社會的表現根本沒有關係，我們只要做最自在的自己就好。

除此之外，彥菁想起以前在帶柬埔寨志工團時，有一位團員要用英文教學，在彩排時因為壓力很大，忍不住當場哭了起來，讓她想起自己的犯錯經驗，於是跟對方說沒有關係，試教就是為了能有機會調整。

後來彥菁跟家庭治療老師聊到這件事時，老師對她說：

「犯錯沒關係，就算犯錯你還是很可愛的，不必為了要讓我愛你、陪你，就強迫自己把事情做得盡善盡美。」

當場她也請參加分享會的讀者跟著一起說：

「犯錯沒關係，你還是可愛的！」

最後，彥菁提到前幾天的全台停電，她覺得沒有必要一直罵政府，其實大家可以一起討論，既然出事一定代表哪邊有問題，去找出真正的原因，才能避免一再發生。

【性別練習生，那些不是你的錯】

彥菁說自己小時候很兇，在學校敢叫學長姊不要欺負學弟妹，在家裡敢叫爺爺不要發酒瘋，結果被形容成恰北北。

她認為社會用性別去限制情緒的表達，大家都覺得女生不可以太兇，而男生不可以太娘，畢竟這是個父權社會，比較推崇陽性的能量，陰性被歸類於比較柔弱，職場主管也以男性居多，女性相對為輔助的角色。

不過每個人身上都有陽性和陰性的特質，像彥菁的弟弟小時候很愛哭，後來媽媽說不哭就能得到一個禮物，漸漸地愈來愈少哭，讓她很好奇如果後來發生傷心的事，也不掉眼淚的話，這些情緒會跑到哪裡，會不會變成生氣呢？

換成女生來看，如果不要生氣，改成哭著說話，大家都比較願意傾聽，但女生的怒火為什麼要變成過濾器？把火焰轉化為涓涓細流？而男生的眼淚為什麼要變成拳頭？覺得掉眼淚很丟臉？

彥菁更提到假如女生都能宣洩自己的情緒，男生都能顯露自己的脆弱，這個世界會不會更不一樣？進而創造一個更自由、更擴張的社會。

所以她在書本中寫著：

母火與父淚，讓我們還給他們盡情燃燒、自在流淌的機會。~《我想和自己，好好在一起》

【誠實面對自己，生命才更自由】

彥菁以自己的原生家庭當例子，從轉身離去到勇敢面對，接受帶來的傷害，到明白父母有自己的選擇，一共有五個階段：

誠實：真實面對自我，不要壓抑負面情緒。

承認：不要假裝沒事，承認有受傷，承認很脆弱。

臣服：不用抵抗難過的感覺，專注在自己可以掌控的事情。

承諾：承諾不要再等父母改變，拿回依附在他們身上的生命責任。

成為：持續透過行動，成為想要自己成為的樣子。這並不需要很大的改變，例如辭去工作，或者跟爸媽把話說開。

她以弟弟很喜歡管自己當例子，會說為什麼電燈都不關，怎麼東西不吃完還放冰箱，以前的她聽到這些話會很生氣，現在會改成說：「我知道你是好心提醒我，但可不可以用比較好的口氣呢？」

弟弟除了對她的回應感到意外，還會跟她說對不起，這就是一種比較好的溝通方式，不是跟鏡子一樣，直接反射回去別人的情緒。

【對自己好，從來也不用等別人】

彥菁分享在日常生活中，我們可以找到很多好好照顧自己的方法，例如以下這五種：

1. 愛你的身體：包括飲食、睡眠、洗澡、喝水和運動。

2. 親愛的房間：人生或許不可以控制，卻可以從整理房間開始，誠實面對自我，改變心情與自信。

3. 每月的慶祝：不只過一天的生日，還可以整個月都是生日月，整年都是生日年，其實每一天都值得慶生。

4. 知欲也知求：不是當仙人什麼都不要，而是很清楚自己想要什麼。

5. 不過關也沒關係：暫時過不了眼前的難關，或者遇到同樣的問題，還是無力解決也不用覺得壓力太大。因為生命是螺旋狀的，是往上也往下延伸的，每一次遇見都已經處於不同的層次，自己慢慢有所改變。

【生命是整體的，你也是完整的】

彥菁說有讀者反映新書《我想和自己，好好在一起》，和出道作《有一種工作，叫生活》相比，有點跳 tone，甚至時間軸還更早。

但是第一本書在講如何成為自由工作者，第二本書則回顧失戀經驗，並正視本身的每一種恐懼，鼓起勇氣去跨越。

假如過去沒有這些突破與練習，去面對自己的父母，今天就無法做出跟別人不同的選擇，所以對她來說，這兩本書是一體兩面，都非寫不可。

最後，她用自由的定義，替講座畫下句點—

「所謂的自由，不是不顧一切，而是要去面對什麼把自己綁住，去把自己解開，才會更加自由。」

工作上同樣如此，遇到的問題要去看根源在哪裡，自己的生命才有機會被打開。

Part 2：讀者提問

我把現場讀者的問題整理為六個主題，分別是「下一本書」、「面對情緒」、「原生家庭」、「文字之外」、「孤獨與恐懼」和「伴侶的意義」。

【下一本書】

我的問題是：

「小說《文身》提到家鄉是作家最後的王牌，因為是最熟悉的題材，我覺得家庭也是。請問彥菁的前兩本書寫了家庭、戀情和恐懼，該打的怪幾乎都打完了，不知道下一本書會寫什麼題材呢？」

她回答自己現在 31 歲，還有一個坎要過。身邊有兩位好朋友，一位非結婚不可，另一位抱持開放態度，現在有交往中的伴侶，要是有一天兩人都結婚，自己應該會很孤單，畢竟她們會有共同的生命經驗和話題。

目前彥菁和男友交往五年，本身抱持不婚不生的想法，男友則希望可以結婚，她的目標是想一起找到共同相處的方式，探討人生是否有必要組成家庭，也讓自己的生命永遠有寫不完的題材。

【面對情緒】

有讀者詢問如何去面對自己的情緒，確定已經從此種情緒中畢業？

彥菁回答和現在的男友交往一年多時，每次對方比較晚回家，或者不聯絡，就會回想起自己小時候，媽媽在等爸爸回家的心情。原來這不只是眼前的狀況，而是過去也發生過，無形中成為自己不安的來源。

覺察到這一點，讓她練就了一種能力或功夫，不會無意識地陷入不安，同時透過理智去調整，進而去安撫內在小孩。

所以，重要的不是情緒不再出現，而是不再影響自己，因為找到了面對情緒的方法。

讀者又追問萬一那個引起自己情緒波動的人，如今已經不在了呢？

彥菁回答自己跟爸爸沒有聯絡了，但她會採用兩個方法，第一個是嘗試去理解爸爸，小時候是什麼樣的人，是不是沒有被好好愛過，長大之後不能當一個好爸爸。又或者聽信社會欺騙男性的謊言，男生一定要追求功成名就，別人才會愛你。

第二個是把自己拉到更高的地方，不要再被這種情緒綁住了。

【原生家庭】

有讀者回饋自己過往的戀愛經驗，當感情不順時，通常都跟原生家庭有關，有時候只是很需要被疼愛，才選擇跟對方在一起。

彥菁的回應以打彈珠做比喻，彈珠不會平白無故掉到彈珠台的某一個格子，一定是中間碰撞了哪些釘子，才會形成掉落的軌跡，一切都有跡可循。

人也是一樣，透過探索的過程，就會發現自己的破碎中還有完整。

【文字之外】

有讀者提到彥菁參加過很多自我探索的課程，不知道未來的方向還是以文字為主，或者有其他規劃？

彥菁說自己一開始的目標是當類似唐綺陽那種老師，後來發現自己是麻瓜，沒有天分，才成為自由工作者。

至於學到的東西，可以幫助自己，但不確定能不能幫助別人，最起碼她可以推薦不錯的課程給大家，哪一天等生命經驗累積到一個厚度，才有開課的資格。

另一位讀者凡妮莎也回饋自己的開課經驗，講師不一定要當權威的角色，最近一次她把舞台分享給學員，反而每個人的情緒很 high，課後評語非常好，所以不用強迫自己當權威，大家是可以一起發光的。

彥菁則補充有一種「冒牌者症候群」，尤其容易發生在女性身上，好不容易當上主管，可是經常沒有自信，不像大多數男性都比女性更有自信心，希望大家可以不要被性別框架綁住，或許女性領導者會有另一種樣貌，例如開放舞台給其他人。

【孤獨與恐懼】

有讀者問怎麼靠自己去面對孤獨與恐懼？

彥菁說當她害怕自己一個人時，就會用社會學的專業去研究寂寞，有本書叫做《寂寞的誕生：寂寞為何成為現代流行病？》，原來寂寞是 19 世紀才出現的新名詞，並非自古以來一直存在的東西，而且到了 21 世紀的現代，人們還愈來愈寂寞，看到 IG 上其他人都成雙成對，會埋怨為什麼自己很孤單...

另外，她跟老師聊過寂寞的話題，老師請她想想有沒有很想去做的事情，她才發現多年來都有去國外體驗生活的想法，但人都是這樣，會假裝關注其他議題，而不去面對應該去做、更為核心的事情，所以有時候可以依靠別人，點出自己的盲點。

【伴侶的意義】

讀者接著問伴侶可以帶來哪一種意義？

彥菁覺得跟男友的關係很穩定，以前要花 100% 的力氣，現在只要花 10% 的精力。所以伴侶要找一位安全感很足夠的人，而不是一有情緒波動，就會被自己影響的人。

男友曾經對她說過：「妳要自己找想要做的事情，我不會滿足妳！」

於是彥菁把精力轉到自己身上，目前一天只會傳幾次訊息，每週見面兩三次，不像以前要天天見面，時常膩在一起。

另外，所謂的 10%，意思是 90% 的感覺還是存在，只是不需要用很多情緒去證明。

最後，伴侶對她的意義是自己跌倒時，會有一位很重要的人可以陪伴自己，給她一份安全感，去做很勇敢的事情。

Part 3：參加感想

針對書本的讀後感想，已經有寫在這篇文章：

《我想和自己，好好在一起》讀後感想—你的墓誌銘想寫什麼？人生關鍵字又是什麼？

針對講座的參加感想，一共有三點—「演講技巧」、「面對自我」和「人生螺旋」：

【演講技巧】

彥菁的破冰方法用了兩招：

1.問讀者從哪裡來？

她發現除了在地的竹南和頭份、鄰近的新竹，還有台中、湖口、基隆和台北。

2.請參加過第一本書分享會的讀者舉手？

結果只有我一位，彥菁說很高興有機會收服新的粉絲。

另外，我發現每位讀者都很認真聽彥菁說話，她的主題不是艱深的理論，也不是在講別人寫的書，全部都是親身經驗，每一個傷口有多痛，當初怎麼癒合，因為真實，所以動人。

【面對自我】

我帶去的《我想和自己，好好在一起》已經是簽名版，乾脆請彥菁寫一句話送給我，最後她寫：

「你最恐懼的事物，會讓你閃耀發光！」

自己中午跟彥菁一起吃午飯，有聊到原生家庭，所以能夠明白她這樣寫的原因。

我有超過一半的人生歲月，對於家庭的態度是選擇逃避，不得不回家時，就把家裡當旅館，其他時間都在外面鬼混；在外求學工作時，就更沒有理由回家了，連電話都很少打給爸媽。

本來以為自己可以繼續逃，然而當了爸爸之後，才發現原來會做以前爸媽對我做過的事情，無論是好的，或者是壞的。

例如放風一天之後，回家時會買個新玩具，補償沒有陪兒子玩的罪惡感；或者碎念兒子好幾次不聽，會開始提高音量罵人，甚至有一次動手打人。我不確定是基因或習慣的影響，自己無形之中模仿了父母的行為。

然而要跟父母和解真的太難，至少可以真誠面對，思考和寫下自己的心情。如同彥菁在書本中所寫的—

「每個人都有傷疤，如此，我們才懂如何愛人。」

或許有一天，我也能寫出自己的故事，雖然再次跳入回憶一定很痛苦，但面對才有可能解脫，打開才有可能癒合。

謝謝彥菁的文字和演講，讓我明白這個道理。

【人生螺旋】

為什麼非聽書本分享會不可呢？

我覺得一個原因是由作者現身說法，看他們用哪個架構去分享自己寫的書，因為書本有編排章節，不過一篇一篇讀下去，容易見樹不見林，聽完講座才對框架有更清晰的整體概念。

另一個原因是閱讀跟聆聽的感覺不同，有些文字讀過去而已，直到聽作者親口說出來，補充更多背景資訊，才有更深刻的感受。

這也是為什麼我一定讀完書才參加分享會，可以有開悟的機會，如果聽不懂，還能現場發問。

在這一次的分享會中，最有感的是「人生螺旋」的觀念，摘錄完整書摘如下：

「有好多恐懼，卡住的心魔，暫時沒有過關或永遠過不了關也沒關係。有時我們會氣餒，覺得自己明明很努力，卻又繞了一圈回到原點，被同樣的問題困擾；但生命不是平面的，它是立體的、有縱深的，這個圓更像個螺旋，一層一層往上也往下延伸，捆住你的事物看似同一件，但每次遇見都在不同層次，你早已慢慢在轉變。」~《我想和自己，好好在一起》

針對「往上也往下延伸」，我的解讀是要先「往下」才能「往上」，先往自己的內心探索，去看過去有什麼生命缺口，勇敢面對和接受之後，或許有機會跳脫目前的難關，用更上一層的角度思考解法。

針對「每次遇見都在不同層次」，我的解讀是不會自動發生，如果每次遇到了，只是自我安慰這是最後一次，找同溫層取暖，沒有檢討自己，仍然什麼都不會改變。該做的事情是每次都要多想一點點，下次才會進步一點點。

所以，下次再遇到令人害怕的恐懼，或者不斷重來的難關，記得告訴自己，不是只有掉頭就走、掉入洞裡、猶豫不決三個選項，還可以套用「人生螺旋」的觀念，往下探索，向上跳脫，漸漸地感受本身的改變。

【我想和自己，好好在一起】

能夠在居住城市的獨立書店，不用單天來回台北，就聽到彥菁的兩場分享會，還分別一起吃晚餐和中餐，聊聊自由工作者和原生家庭，真的是很難得、又幸運的緣分！

雖然她的年紀比我年輕很多，面對恐懼的心態、面對自我的勇氣，卻比我成熟很多。

這是我要跟她學習的地方，每個人生命中的坎都不一樣，人生的課題也不一樣，共同點就是要去爬梳和整理。

因為大家的內心有光明，也會有黑暗，不用假裝自己只有光明面，不用強迫自己逃避陰暗面，就像天氣有晴也有雨，讓我們的人生體驗更加完整。

再次推薦大家去讀《我想和自己，好好在一起》，感受字裡行間的生命體驗，以及無畏勇氣！