我知道看到這篇文章，媽媽朋友會說：
- 男人有什麼資格抱怨？懷胎十月、身材走樣的是女人耶！
- 多年青春都給了你，兩年育嬰假是老婆請，在家比上班還累，還要冒著無法返回職場的風險。
- 兩個人同樣上班，老婆公司的距離離家更遠，下班回家做的家事更多，尤其兒子生氣或生病時，往往都是收拾殘局或徹夜照顧的那一位。
爸爸朋友則會說：
- 都單身四十年才當爸，快活那麼久，現在也該嘗點苦頭了。
- 我家裡有兩個小孩，一打二都不成問題！二打一還在哀哀叫！
- 這些都是天經地義的事情，你根本超弱的、超魯的、超廢的，到底是不是男子漢啊？
我的心聲則是：
老婆請育嬰假的那兩年，周末就是往返竹南羅東，只為了能見她們一面，好不容易一家三口團聚，知道會是重新適應的開始，可是沒想到改變如此之大。過去一年是生命之中最混亂、情緒起伏最大的一年(可能跟兒子處於 Trouble Two 階段有關)，育兒更是出生到現在最艱困的挑戰，你面對的是一個還聽不太懂、無法順利表達、絲毫不講理的孩子，如果工作負荷也重，等於去公司和回到家都無法放鬆，身體和心理承受不小的壓力。
以下紀錄當了爸爸的變化，失去了哪些東西：
【自由】
如同《Home Game: An Accidental Guide to Fatherhood / 假裝是個好爸爸：抓住上場好時機，老婆、小孩都愛你》書本中，作者 Michael Lewis 的朋友對他說的話：
Remember that life you thought you had? Guess what. It's not yours anymore.
還記得你自以為擁有的生活嗎？如今，都不再是你的囉。
以前單身時所有可以做的事情、每天在做的事情、理所當然的事情，全部都沒有了，例如想去看場電影、跟朋友喝下午茶、去聽演講或新書分享會。除非硬是擠出時間，或者條件交換。在雙薪家庭的情況下，憑什麼你可以放風，老婆卻要帶小孩？只能請老婆先准假，隔天或改天再由自己照顧兒子，換她去透透氣。
以前我不懂為什麼某些同事下班不回家，寧可跟大家吃個飯，再去運動或回公司加班，現在完全可以理解，因為不想面對小孩啊！說實話會羨慕，不過我做不到，等於是把孩子，還有責任和義務，全部丟給另一半。
【時間】
除了到公司或出差，回到家的時間都是屬於孩子和家事。跟每位父親一樣，回家要洗碗、洗衣服、晾衣服、摺衣服、倒垃圾、幫小孩洗澡，有時候比兒子還早累倒，頂多同時就寢。
要想擁有 ME TIME，只能熬夜或早起，二者擇一，晚睡的好處是孩子不會起來，但較傷身體；早起的好處是身體較好，但有多少時間要看兒子起床而定。
【夢想】
所有年輕時沒去做、現在才想要做的夢想，不得不放棄或延後了。時間是最寶貴的資產，除了感情，一個人無法成事，要看另一半的意願，任何專業技能只要方法正確，一定會愈來愈熟練，追求夢想也是一樣，花了時間，和它的距離一定會拉近，但你的身分是「爸爸」，孩子才是第一優先順序，他們的成長不會等待，夢想卻可以暫時擱置。
【運動】
為什麼當爸爸的人容易身材發福？體力變差？原因是很少有時間運動。以前我每周二下班跟同事打球，現在老婆同樣上班，你好意思自己留在公司籃球場，讓她一個人在家顧小孩嗎？
我只能改成每隔幾周，趁周末下午兒子午睡時，跑到公司投投籃而已。當然，利用早起或晚睡來運動也是一個做法，可是我選擇用來寫文章。
【睡眠】
以前你可以一覺到天亮，現在跟孩子睡的話，冷不防會有小拳或小腳揮過來，可能被吵醒好幾次。而小孩生病時更折騰，每隔幾小時要餵藥和量體溫，而且再怎麼累，隔天仍要打起精神去上班。
解決方法之一是自己睡客房，至少能保證有充足的睡眠。後遺症就是兒子習慣以後，一定要把我推到主臥室之外，才肯上床睡覺，否則便哭到我消失在視線之外為止。
【飲食】
你的吃飯速度會變超快，因為你要先吃完，趕快把小孩帶開，老婆才能有時間用餐。不然小孩吵吵鬧鬧，兩個大人都不用吃了。朋友或家族聚會的場合更不用說，小孩坐不住，靠爸爸或媽媽輪流抱出去四處走走，讓另一位抽空吃點東西。
【地位】
有了小孩之後，你在老婆心中的地位立刻下滑到最後一位，千錯萬錯都不會是兒子的錯，只會是你的錯。兒子沒耐心是天經地義的事情，但你說話大聲、亂發脾氣就是耐性不足、修養不好、EQ 不高。
另外，由於天生的母性使然，媽媽的時間、關注和照顧都會在孩子身上，她不會注意到你的狀況和需求，即使有發現，也無暇應付，光是孩子就讓她身心俱疲了。所以每位爸爸要照顧好自己，包括身體和心理方面。
【壓力】
每個人的抗壓性不同，對每件事的抗壓程度也不一樣。如果我對工作的抗壓分數有八十五分，對兒子的分數只有三十五分。
晚上回家，假如兒子屢勸不聽，像是亂丟東西或食物，我發完脾氣還不夠，會氣到無法入睡。有時候乾脆先離開家裡，出去倒個垃圾或去便利商店都好，想辦法轉換一下心情。
白天的話，我要從起床顧到送上娃娃車，最長超過兩小時，有一次不太能處理爆走的他，還在哭就抱給老師，自己也無法冷靜，邊騎車邊大叫，抵達公司至少是處理公事，面對的是成熟的大人(不理性的客戶除外)。
【原則】
守時一向是我嚴格遵守的原則之一，只會早到，絕不遲到。有了孩子之後，太多無法掌控的因素—不知道幾點起床、何時發脾氣、忽然間大便，讓娃娃車在樓下等，或者趕不上計畫好的活動。
【愛情】
有人因為《Spider-Man: Far From Home / 蜘蛛人：離家日》的劇情而感動，Peter Parker 終於跟心儀的 MJ 告白，看電影當時我的心情很低潮，只想到「如果 Peter Parker 知道有一天愛情和婚姻會變成什麼樣子，他還會鼓起勇氣說出口嗎？」
婚前愈浪漫的人，婚後註定失落感愈大。愛情就是不理性才會發生，兩個人才會在一起，約會時全是表現出最美好的一面，而且聚少離多，說話都來不及了，哪有時間吵架。結婚後是理性相處的開始，天天見面，各自有上班的壓力和情緒，加上生活習慣不同，從晾和摺衣服的方式、把洗手台或浴室地板弄濕、對於清潔度的要求…等大小事情都有不同意見，逐漸有了磨擦，難怪有句話說「婚姻是愛情的墳墓。」此外，跳過兩人階段，由一人直接進入三人階段，多了一個難搞的孩子，讓難度提高不少。
這很不正常嗎？我認為很正常，你在 FB、雜誌或電視上看到的模範或恩愛夫妻，不見得都是假象，卻一定吵過架，而且不知道經過幾年的磨合，才找到對方的地雷區、適應對方的脾氣。家家有本難念的經，無需跟人比較，也不用太相信什麼兩性專家或婚姻顧問的意見，他們有些還以出軌或離婚收場。
如同鄧惠文在《婚內失戀》中寫的：
沒有人能替妳定義什麼樣的婚姻才算正常。婚姻又不是燈泡，會亮就正常，不會亮就該丟掉。婚姻更像一碗麵，在好吃到無可挑剔與噁心到要吐掉之間，存有很大的變異空間。
那麼到底該怎麼辦？
1.我的某位學長說過，戀情達到高峰時是結婚，婚後開始降溫，有小孩以後下降速度更快，而且不會回到原本的高點。我的體會是接受愛情的變淡是必然，然後說服自己它不是消失，而是步入婚姻的轉變。就算換個人，又結婚，又生子，同樣的難題還是會遇到。這跟換工作很像，自己沒有學好必備能力的話，老問題仍舊會發生。
2.把對於愛情的期待降到最低，不期不待，沒有傷害。如果要付出什麼，要做什麼事，都是你心甘情願的，不能希望另一半非要表示或改變什麼。
3.不要小看天天洗碗、洗衣服、晾衣服、摺衣服、倒垃圾…等家事對於心情的影響，如果還有一個小孩在吵，說不煩躁是騙人的。而且如果你正在做家事，另一半在做自己的事，心裡多少會不平衡，因此家事一定要輪流做，你可以少做，絕不能不做。另外，做這些事情不是加分，只是少扣點分，就當成跟室友住同一間房，該做的事情要合理分攤。
4.沒有父母當後援、不放心請保姆的人，會非常辛苦。除了補課不上班的日子，根本沒機會兩人約會，只有撐到孩子大一點，才能找回更多兩人獨處的時間。
5.不要把話悶在心裡，溝通是了解的開始，否則什麼事都不會改變。
6.除非聖人，否則當下一定會有情緒性的反應(言語、行動或心情)，就算隔天不能放下，還是要嘗試改變思維。如果老是在意一句話或一件事，只是讓自己持續處於不愉快的氛圍，影響內心對另一半的感覺，婚姻是要走長長一輩子的，以六十年來看好了，這一句話或一件事更顯得微不足道。更何況，有時候是自己在生悶氣，對方也不知道。還有，就是回想對方的優點，以及替自己付出的事情，都可以讓心情好過一點。
7.一定要照顧好自己，包括心情和健康。爸爸或媽媽都是整個家庭的溫度計，任何一方超出情緒界限，所有成員跟著籠罩在低氣壓之中。只有設法維持平穩和安定的情緒，才能冷靜面對和思考對策。
鄧惠文在《婚內失戀》中寫過：
把自己照顧得愈好，對另一半的要求和怨懟就會愈少。
我的笑容，我的快樂，是價值最高的東西，是家人最需要的東西。
【厭世爸爸日記之暗黑版】
我知道每個人都是當上父親才學習當父親的，因此買了很多關於父子的書來看，包括小說、散文或繪本，也知道自己需要幫助，懂得找心理諮商。因為我想撐過這個階段，畢竟許多限制是暫時性的，等到兒子上了小學，應該就有空去多運動、閱讀和寫作。
如同《我離開之後 / WHAT TO DO WHEN I'M GONE》書本中，母親寫給女兒的婚姻提醒：
妳付出的愛和努力，是婚姻成功或失敗的關鍵。如果妳太早就放棄，當妳年紀更長、更睿智時，妳會明白自己錯過了什麼。
How much love and effort you put into marriage is a fair indicator of its success or failure. If you quit a few years in, you might miss out on wonderful time together when you're older and wiser.
婚是我求的，孩子也是我要生的，我會學習，我會改變，我會找到結婚和生子的意義。
P.S.謝謝老婆的包容、忍耐和付出，放風時間我幾乎都去看電影，她則是辦事情或採買生活必需品，而且兩人放風次數不成比例。還有就是我硬要在工作和家庭之外，保留時間給閱讀和寫作，沒有她的支持，很多文章是寫不完的。
【延伸閱讀】
《愛在黎明破曉時、愛在日落巴黎時、愛在午夜希臘時 / Before Sunrise, Before Sunset, Before Midnight》觀後感想
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