汪培珽,拥有美国纽约圣约翰大学 MBA 学位,在投入银行界工作九年之后,决定改当家庭主妇,并将亲子教养心得归纳成”爱孩子也爱自己的七堂课”,以及出版八本相关书籍。之前有朋友们转寄 e-mail和介绍她的书,直到前阵子总算有机会到书店翻阅,深受感动之余,也决定写一篇文章分享给大家。



和外国人相比,中国人表达感情本来就比较含蓄,父母打骂小孩的次数远远高于拥抱的次数,批评也超过称赞的次数,孩子们不习惯也不太知道如何对父母表达自己的感激。明明双方都是相爱的,却没办法让对方感受到真正的感情。曾经是最亲密的亲生骨肉,反而随着年纪增长渐行渐远,父母感觉辛苦没人体会,孩子觉得父母从不了解自己,这样的遗憾很难弥补,只能改变自己本身的观念,以及从下一代的教养方式做起。

以下分成几个部分介绍自己的心得:
一. 如何让孩子知道你爱他们
二. 这些事情不要做就是爱
三. 如何替孩子念故事书

【如何让孩子知道你爱他们】

汪培珽说:「真正的爱,只会让孩子更好,让孩子的人生充满更多幸福的光彩。」而且和孩子们相处而培养出来的感情,会变成日后亲子间产生摩擦时最好的润滑剂。她在书里面描述许多爱孩子的方法,在此举出我最有感觉的几个:

1.陪在孩子身边

汪培珽说:「任何关系都一样,最简单的爱就是陪伴。」这边指的不只是早点下班回家而已,而是以实际互动的时间才算数。

你虽然陪着他们,但是在家里时,你就像个活动家具;出门去玩,又变成了开车的司机。仔细想想,孩子已经九岁了,你真正放下工作和杂务,静静和孩子眼望眼,心贴心互动交谈的时间,到底有多少? ~『喂故事书长大的孩子』<第三章 念故事时间,就是爱的时间>

前几天和同学在春水堂用餐时,隔壁的一家人坐在一起却相对无语,爸爸、妈妈和女儿各自把玩自己的智能型手机,让我想起Google executive chairman: Eric E. Schmidt 在 2012 年Boston University 毕业典礼演讲上,要毕业生记住最重要的一件事: “I want you to take one hour a day and turn that thing off…Take your eyes off that screen, and look into the eyes of the person that you love. Have a conversation - a real conversation with the friends who make you think, with the family who make you laugh.”



回到家里,有些人开始看电视、用 I-pad 玩游戏、继续盯着计算机屏幕,对着相隔千里的朋友的 Facebook 照片按赞;有些人则记得近在咫尺,活生生的伴侣或者孩子,才是此生让自己感到最甜蜜和幸福的人。即使责任制导致下班时间愈来愈晚,回到家常常都是电源耗尽的状态,还是会认真地看着他们的眼睛,对他们说几句好听的话,给他们多几个拥抱,让他们知道自己有多爱着他们。

2.爱要当下说出口

任何时候,任何地方,当你感觉到好爱你的小孩时,都请在有感觉时马上说出来。过一会儿,可能你已经没有想说的感觉了。然后时光稍纵即逝,想当面说的时候,发现孩子已经长大离家不在身边了,而且没说出口的话,可能一辈子对方都感受不到。例如送小孩进校门前说:「妈妈好爱你」;放学接到小孩时说:「妈妈好想你」;当小孩自动收玩具时说:「像你这么会收玩具的孩子,到底是谁生的啊?」

3.爱不要拐弯抹角地说

父母的气话,只会削减孩子的自信心。父母心里真实的感受,才能确切地传达出你对孩子的爱……你再不怎么样,我就会怎样。这是父母对付不听话的孩子,最常用的手段…你对于孩子的任何一项希望或要求,背后都有一个正当的理由,但请不要用任何威胁或利诱的言语,来代替这背后的理由。~『孩子知道你爱他吗』<辑三 父母观念转个弯,亲子关系就会愈来愈好>

妳说自己是刀子嘴,豆腐心;妳说自己只是一时冲动说了几句气话,但是妳可能没有想过这些言语脱口而出的杀伤力,不只打压孩子的自信和增加心里的压力。如果他们真的照你说的去做-愤而离家出走发生事情;或者觉得自己一无是处,打算跳楼或者割腕轻生,相信都不是妳的初衷。



对另一半也是一样,书中举的例子很传神,妻子有时会对丈夫说:「你每天这么晚回家,把孩子都丢给我,我是嫁给你做老妈子的吗?」其实真正想说的应该是:「我每天都好想你早点回来,孩子也想跟爸爸在一起,你不能早点回来,我好失望,好像一天都白活了似的。」

4.照顾好自己

没有人喜欢跟不独立的人在一起。即使你身为父母,在孩子眼中,也要永远有独立自主的形象。我爱孩子,我就必须独立,独立到老死的那一天…不论孩子们何时看到我,我都是神采奕奕的,这就是我对他们不求回报的爱。~『孩子知道你爱他吗』<辑三 父母观念转个弯,亲子关系就会愈来愈好>

有些婚姻破裂的夫妻,妈妈因为没有安全感,三不五时就跟儿女说自己山穷水尽,每天都快活不下去,不依靠儿女不行。诸不知孩子从小时候开始,心里面就因为不完整的家庭而蒙上阴影,成年之后活在世上的每一天,还要把这种精神压力扛在身上,请问为人父母的妳于心何忍?真正的爱是希望自己所爱的人过得很好,而不是自己不快乐,也要让别人没有好日子可以过。

在现代的社会,养儿防老的观念已经过时,孩子会孝顺和照顾自己算是赚到的。父母对子女的爱之所以伟大,就在于不求回报,把期望值放到最低,却愿意付出最多的心力,不为什么,只因为你就是这样爱着他们。

5.送给孩子的「非礼物」

有些父母因为不太有时间陪孩子,所以用金钱来弥补自己的罪恶感,结果亲情没有被瑱满,反而是孩子的物欲被养大了,愈来愈不知足。所以汪培珽改用不需花钱却能够表达出爱意的「非礼物」,例如每天睡觉前帮孩子们挖耳朵或者捏脚,这种亲密相处的时间弥足珍贵,等孩子大了你想做都不见得会有机会做,而且这些回忆才是会在孩子心中珍藏一辈子的。

6.在孩子每一天睁开眼和闭上眼时的爱

爸爸们再忙,也要每天晚上花五分钟亲自送小孩上床,以微笑或者聊天来取代大吼大叫。即使只有五分钟,给孩子们的感受就是有人愿意跟我说话,有人愿意听我说话,这也是一种传递爱的方式。起床时也是一样,没有人喜欢被河东狮吼吵醒,汪培珽会轻喊第一声,自动停顿一下子才继续喊第二声,等孩子逐渐苏醒时,再来一首儿歌或者赞美的话,甚至在孩子睡眼惺忪还在眨眼时说:”眨眨眼好可爱哪!”

将心比心,你希望自己即将进入甜美梦乡之前,以及展开崭新的一天之时,是怎样被对待的?是希望看到怎么样的脸孔?听到什么语气的声音?你就会知道送孩子们去睡觉和叫起床时最好的方式。

7.替孩子们念故事书

汪培珽曾在孩子上小学之前,连续七年,每天平均替孩子念一个小时的故事书。因为念故事书至少有以下几种好处:

1) 孩子们对于父母训话人生道理不一定听得进去,但是故事情节描述勇敢、诚实、负责任等好品格,反而比较容易被吸收。

2) 藉由说故事的时间逐渐拉长,不知不觉间也在训练孩子们专心的习惯,提升将来在学习方面的专注力。

3) 故事书中精美又富有想象力的插图,就是培育孩子对美育感受力的最佳教材。

4) 养成孩子们一辈子受用的阅读习惯。

不管外面的天气多么恶劣,环境多么吵杂,我总觉得那小小的被窝,就是全世界最幸福的地方。有一天,孩子无论走到天涯海角,或是经历多少人生起伏,这个童年的回忆,都将是陪伴他们一生的重要情感。~『喂故事书长大的孩子』<第三章 念故事时间,就是爱的时间>



念故事书给孩子们听,不能光想着要达到哪些效果,也不能当成例行公事,而造成孩子和自己的压力。对于汪培珽来说,这是一种和孩子们交流爱的时间,一种活在当下的感动。

【这些事情不要做就是爱】

1.不乱发脾气

大人乱发脾气,换来的只是孩子短暂的顺从,却会种下孩子不能信任你的种子。爱里是少不了信任的…别为自己的坏脾气找借口,也别你的坏脾气当成管孩子的工具。~『孩子知道你爱他吗』<辑三 父母观念转个弯,亲子关系就会愈来愈好>

妳怪孩子爱顶嘴,却忘记自己也曾对父母大小声;妳怪孩子霸道,生气起来谁也管不动,却忘记自己就是个一代女皇,错的人永远都不会是妳。其实最简单的道理就是身教,孩子最早的老师就是朝夕相处的父母亲,所以请先做个好模范。

别忘记孩子们总是有样学样!



2.不要比较

父母喜欢的只是奖杯和荣耀,一旦没有了,我就是个不值得爱的人……有这种错误心态的父母,不少。你到底是在爱孩子,还是爱奖杯?你真是为了孩子好,还是不自觉地在炫耀孩子的成就?…爱他,就请尊重他。爱他,就请还给他一个简单的童年。 ~『孩子知道你爱他吗』<辑三 父母观念转个弯,亲子关系就会愈来愈好>

保证能够看到父母亲的笑容,就是前三名的奖状,或者在亲戚朋友面前成功秀了一手才艺表演,开心地是父母亲,不见得也会是孩子。而且,这样还不满意。小的时候,妳就跟孩子说隔壁的某某同学成绩科科满分、某某同学什么才艺比赛得了第一名、某某同学又高又帅;工作之后,妳就跟孩子说某某人一个月收入多少, 做到什么阶级了;更大一点,妳就开始说某某人都结婚了,孩子都生第二个了…请扪心自问妳自己的人生真的事事完美吗?每个人追求的人生意义和想过的生活不见得一样,与其想去影响甚至控制孩子的人生,不如先尝试改变自己的生活态度。

3.不要批评孩子

尤其孩子成年后,如果不是孩子主动来问你的意见,父母一句批评的话都不应该再说了。因为你有十几年的机会可以教他,但你没有把握。所以对不起,你现在唯一可以做的事,就是退后、站好、倾听。 ~『孩子知道你爱他吗』<辑三 父母观念转个弯,亲子关系就会愈来愈好>

当年过三十的孩子来找父母诉说工作的不顺遂时,他们不会想听到数落和批评,这些话听不进去,也没有帮助,因为会说这些话的人不缺你一个,可以耐心倾听的人却可能只有你一个。家,应该是让人心情低落时想回去的地方,而不是回去了心情就变低落的地方。

4.不要打孩子

在孩子还小,不听话的时候,祭出父母的威严,加上藤条伺候,甚至几个巴掌的管教方式是很省事的,因为没有小孩不会怕。不过那纯粹是屈服于你的威严之下,口服却心不服。暴力不是解决问题的方法,却反而是出现问题的开端。尤其是在其他邻居朋友或者同学面前打,皮肉痛事小,没有面子的心痛更难过。孩子的惧怕、伤心、不平、气愤,以及怨恨,除了往肚子里吞,势必会有其他发泄的管道。再者,总会有再怎么打也没有用的情况,国小的时候可以比 100 分少 1 分打 1 下,到了国中或者五专,考个 50 分或者 0 分,你就算打死他也不会突然开窍变成神童。从另一个角度来看,如果你说的话,孩子全都照单全收,那不是没有自我判断能力了吗?汪培珽说:「愿意反驳你的孩子,表示他对你比较诚实。」愿意花时间跟孩子们讲道理、讨论和沟通,过程虽然累人,却是表达爱意的一种方式。

【如何替孩子念故事书】

在『喂故事书长大的孩子』有举出许多选书的原则、念书的方法和推荐的书单,在这里列出几个方法如下:

1. 一天十分钟就好,但是要持之以恒。

2. 除了参考孩子的喜好买书之外,更重要的是选择可以吸引自己的书:自己能够从书中得到感动,获得共鸣,才能心情愉快地念给孩子们听。

3. 念的时候,自己也要用心听:念故事书不是单方面的活动,否则就像给孩子看精采的脱口秀电视节目一样,说得再精彩都没有互动。所以除了念书之外,还要和孩子们分享感想,增进亲子间的交流和沟通。

4. 不一定要选自然科学类的书:汪培珽更重视品格的培养和阅读的启发,因为这些有时效性的教育在年纪愈小时愈容易建立,一旦让孩子先对书本有热忱,晚一点再让他们接触知识性的东西也没有关系。

5. 把家里打造成迷你书店:汪培珽从婴儿床边、主卧室、客厅沙发、餐桌旁边、厕所都有摆书,甚至把电视机丢了,改放像书店一样的书本陈列架,用一整面的新书封面来吸引孩子拿书,为的就是让孩子们可以随手翻阅书本。



6. 给孩子特权可以不睡觉,但可以看书:这个有心机的小技巧很有趣,故意把正常睡觉时间提前半小时,问孩子要选择看半小时的书,还是要现在就关灯睡觉?一般的孩子都很讨厌马上睡觉而乖乖中计。

【孩子知道你爱他吗 / 喂故事书长大的孩子】

汪培珽的书写得很生活化,很平易近人,许多赞美孩子的话语让我会心一笑。在我眼里,她不是一个宠坏孩子的母亲,而是一个有着满满的母爱、珍惜和孩子相处的每分每秒、持续付出并乐在其中的母亲。她说过:「爱孩子,不在你做不做得到,而在你有没有心;只要有心,没有做不到的事。」就像为了做一个好榜样,大人们必须改掉坏习惯和控制坏脾气;为了教出爱看书、有气质的孩子,大人们必须早点培养阅读的好习惯。

有些人问过未婚没有小孩的我为什么会看亲子教养的书?因为变成父母亲可以是一个晚上的事情,当一位好的父母亲却不是一夕之间可以速成的。所以才会先买书回来自修,相信会有派上用场的一天。





『孩子知道你爱他吗』和『喂故事书长大的孩子』这两本书都让我收获良多也很实用,推荐给大家,要改变自己或者对于小孩的教养方式,永远都不嫌迟。

延伸阅读:
『妈妈是最初的老师 / 在爱里相遇』读后感

P.S. 谢谢 Joyce Hsieh推荐我看汪培珽的书。

Ryan / 小凱 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()